LOS IDISHES HIJOS

Se ha producido la creación de un nuevo concepto, el de "ídishe hijo": fue acuñado por la narradora Cristina Villanueva y su definición, se aclara, no requiere raíces judaicas.

El paradigma central de los ídishes hijos es: todo aquello en lo que les vaya bien, es porque se lo ganaron por cuenta propia; todo aquello con lo que no funcionan es porque han sido víctimas de una acción indebida de los padres. Lo cual establece - y por esto son ídishe hijos - un circuito de culpa. Hemos compilado testimonios que se pueden ordenar en varias situaciones:

1. Haberles dado a los ídische hijos poco dinero justifica que sean insaciables. Lo mismo sucede si se les dio mucho dinero, o bastante.

2. Si se les pregunta por sus cosas, se sienten "controlados". Si no se les pregunta, se sentirán no tenidos en cuenta.

3. Si la madre (el problema
fundamental es con las madres) fue profesional, se la acusa por su dedicación al trabajo y se le reprocha como falta de amor no haber atendido tareas hogareñas; si la madre fue ama de casa, se le endilga estar frustrada por no haber sido independiente, ya que todo lo que hizo fue, antes que nada, para darse el gusto a sí misma.

4. Si los padres formaron una pareja estable y duradera, se les reprocha que constituyeran un modelo demasiado ideal impidiendo así la propia realización; si se hubieran divorciado, se les reprocha no haber permitido una buena identificación; ni qué hablar de los padres solteros.

5. Si no emigraron durante el Proceso o durante la híper, son acusados de cobardes y de no haber estimulado la búsqueda de nuevos horizontes; si lo hubieran hecho, son culpables de haber obligado a los hijos a cortar lazos de origen.

Lo importante para el ídishe hijo es sostener, de diversas maneras, el circuito de culpabilización. Una mujer que tenía
un nieto de siete años era culpabilizada por la hija y el yerno porque ellos "no tienen guita" y ella no les cuidaba el nene los sábados a la noche, a diferencia de los abuelos paternos, más tradicionales, que sí lo hacían.
Cuando ella les ofreció abonarles los honorarios de una baby-sitter, intercambiaron miradas cómplices y se limitaron a contestar: "No es lo mismo...".

De eso se trata: nunca es lo mismo. Se haga lo que se haga, todo está mal.

La cuestión pasa por la demanda y la saciedad: no dar es indiferencia, dar poco es insuficiente y dar mucho estimula a pedir más: como si se tratara de engullir bombones; una forma de anorexia-bulimia en el nivel interpersonal.

Una variante del ídishe hijo es provocar, no exactamente culpa, sino inquietud.
Refiere otra abuela: "Mis hijas me dicen que su nene está mal y que vuela de fiebre, y después resulta que no tiene más de 37 grados; y así con todo".

No hay que caer en el error conceptual de
suponer que el ídishe hijo haya sido parido por
una ídische mame. Se trata de otra Categoría Relacional.

Tomemos un célebre ejemplo, el del atribulado hijo a quien su "ídishe mame" le regaló dos corbatas y, cuando lo ve con una de ellas, le pregunta si entonces la otra no le gustó. Nuestro "ídishe hijo" jamás se encontraría ante un problema semejante, no sólo porque no usa corbata sino porque jamás usaría las remeras que le hayamos regalado: porque no le gustan, porque preferiría comprárselas él mismo y que le diéramos la plata aunque, si se la diéramos, tampoco tendría remera que ponerse porque decidió comprarse alguna otra cosa pero...

P/ Esther Romano - Analista didacta titular de la
Asociación
Psicoanalítica
Argentina (APA).

 

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