CHISTES MALOS............(agrega el tuyo)
Publicado por
@LATINA
Habia un chiste tan , pero tan malo que le pegaba a los chistecitos.
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Maria no cierres la puerta para que entre fresco. Y entro el fresco y se llevo la tele.
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No cabe duda, y duda se fue andando.
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Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!
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Maria no cierres la puerta para que entre fresco. Y entro el fresco y se llevo la tele.
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No cabe duda, y duda se fue andando.
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Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!
Comentarios
@MARINA
07/11/2006
Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
@MARINA
07/11/2006
Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas
@MARINA
07/11/2006
Una niña le dice a su mama, mami mi hermanito no es un agelito si mi hijita tu hemanito es un agelito porque lo preguntas porque lo tire por la ventana y no volo
@MARINA
07/11/2006
Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
@LATINA
07/11/2006
¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
@LATINA
07/11/2006
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
@MARINA
07/11/2006
Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
@MARINA
07/11/2006
Que le dice el mar a los que se ahogan? -nada
@MABE
07/11/2006
Había una vez....truz
@MARINA
07/11/2006
-¿Te sabes el chiste de oto? -No -Oto mas que no lo sabe
@LATINA
07/11/2006
Humor Amarillo
Había un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.
@MARINA
07/11/2006
Una familia tomo una foto sin flash y flash se fue enojado
@MARINA
07/11/2006
Todos a bordo, y bordo murio aplastado.
Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Comanse la sopa de fideo, y fideo se quedo sin sopa.
Ponganse la chamarra de cuero, y cuero murio de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailo toda la noche.
@LATINA
07/11/2006
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
@ATI2006
07/11/2006
Señora:Hola, que lindo nene, como te llamas?
Nene: eh...... a ver ... pera
Nene cantando bajito: que los cumplas feliz,
que los cumplas feliz,
que los cumplas, Gustavito ...
Nene: ah! Gustavito
@LATINA
07/11/2006
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.
@LATINA
07/11/2006
Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte, que pensé que me habían fracturado el peroné.
- ¿Y?
- Pero no.
@MABE
07/11/2006
¿Cómo hace un elefante para bajarse de un árbol?
...............................................
(se sube a una hoja y espera que venga el otoño?
@LATINA
07/11/2006
¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.
@LATINA
07/11/2006
Están 2 tomates dentro de la nevera y uno dice:
- Mierda qué hace frío acá dentro!...
Y el otro grita asustado:
- Aaaaaaaaaah!!!!! un tomate que habla!!!!
@LATINA
07/11/2006
Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.
@MARINA
07/11/2006
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar
@MARINA
07/11/2006
Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!
@MARINA
07/11/2006
Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.
@MARINA
07/11/2006
Que le dijo un cable a otro cable?
-Somos los intocables
@MARINA
07/11/2006
Que sucede si una gallina se come un vidrio?
Los pollitos salen con lentes de contacto.
@MARINA
07/11/2006
Un hombre telefonea al periodico local para anuncia que el y su mujer han
sido padres de quintillizos.
Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
-No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.
@MARINA
07/11/2006
-Puedo quedarme a dormir en tu casa?
-Si, pero tienes que hacer la cama.
-Por supuesto, no hay ningun problema.
-Bueno, aqui tienes clavos, madera y herramientas.
@LATINA
07/11/2006
Que es un lodo?
Un pájado vedde.
@MARINA
07/11/2006
Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mananas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada dia a las 3.
Y el otro dice:
A las 3? ?y como lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
@MARINA
07/11/2006
Papa, papa, ?Que es robar?
Calla y sigue corriendo.
@MARINA
07/11/2006
El colmo de un vago: Levantarse mas temprano para estar mas tiempo sin hacer
nada.
@MARINA
07/11/2006
-!Una cuerda, por favor!, !Una cuerda!- grita uno desde el centro del rio.
Y en la orilla habian dos borrachos y uno le dice a otro:
-!Sera estupido!!No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!
@MARINA
07/11/2006
Jaimito le dice a su mama:
!Mama!, !mama!, !dame dinero para darselo a un pobre senor que paso gritando
por la calle!
La mama le responde:
Y que gritaba ese senor?
-!Helados! !Lleven sus helados!
@MARINA
07/11/2006
Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que
subir por el elevador y el encargado del elevador era un elefante y el
elefante le pregunta:
Que piso?
Y el ratoncito le contesta llorando: Mi colita.
@MARINA
07/11/2006
El dentista le dice al paciente:
!Joder! Tiene usted la carie mas grande que he visto en mi vida, la carie
mas grande que he visto en mi vida, la carie mas grande que he visto en mi
vida.
Bueno, bueno, no tiene por que repetirlo tanto.
No lo he repetido, !Es el eco!
@MARINA
07/11/2006
Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado
de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo se senor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde
es problema suyo.
@MARINA
07/11/2006
En un barco viaja un gallego y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
!Help! !Help! !Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
@MARINA
07/11/2006
Que le regalo Batman a su mama para navidad?
Una BatiDora.
@MARINA
07/11/2006
Quien es el hombre mas manso del mundo?
El hijo de Superman.
Por que?
Porque es supermancito.
@MARINA
07/11/2006
Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.
@MARINA
07/11/2006
Una madre da a luz a su bebe. Cuando esta recuperada el doctor le dice:
Su hijo esta bien, pero le tuvimos que poner oxigeno.
Y la madre responde:
!Que pena, yo queria ponerle Francisco!
@MARINA
07/11/2006
Mi mama es una rata.
Mickey Mouse.
Estoy en cinta.
Scotch.
Estoy cansada de coser botones.
La mama de Superman
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo
Es mejor dar que recibir.
Un boxeador
@MARINA
07/11/2006
Un senor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
@LATINA
07/11/2006
Estando yo en el quinto piso de un edificio, subí al ascensor para bajar. Conmigo entraron dos rubias y una de ellas preguntó:
- ¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
- El que dice PB, tonta!, ¿No ves que vamos Pa' Bajo
@LATINA
07/11/2006
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.
@LATINA
07/11/2006
Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!
@LATINA
07/11/2006
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
@LATINA
08/11/2006
Que es un circuito?
Un lugar donde hay payasuitos ,elefantuitos y enanuitos.
@MARINA
08/11/2006
A ver hijo, Cuanto es 4 por 4?
!Empate!
Y cuanto es 2 por 1?
Oferta.
@MARINA
08/11/2006
Una mujer le dice a su esposo:
-Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzo a
insultarme, usando palabras muy feas-
-Donde conociste a ese hombre?- le pregunto su esposo.
-En la calle despues de que lo atropelle con el auto-
@MARINA
08/11/2006
La Policia detiene a un presunto ladron, para hacerlo declarar lo cuelga de
los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con
agua, inquiriendole:
Donde esta el dinero? Dime donde esta el dinero?
Y asi repiten esta accion varias veces, hasta que el detenido les dice a
gritos:
!Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
@MARINA
08/11/2006
Un nino le dice a un policia:
"Policia, policia alla hay una pelea hace media hora"
El policia le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me
avisaste antes.
El nino responde: "Por que mi papa estaba ganando"
@MARINA
08/11/2006
Mama!!mama! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le
hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el
jarabe.
@LATINA
08/11/2006
cual es el colmo de un flaco?
- limpiar mangueras por dentro.
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cual es el colmo de una flaca?
-dormir en el larguero y taparse con una corbata.
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había otra mas flaca,mas flaca, que cuando llovía, no se mojaba.
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mi amiga era tan flaca que una vez se tragó una arveja y todos creimos que estaba embarazada.
@LATINA
08/11/2006
Tortitas
Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.
Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.
Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra.
- ¿Cómo se llama la película?
- El Extortista.
@LATINA
08/11/2006
Tiro de arco
- Se abre el telón y aparece una diana y un hombre que dispara una flecha y da en todo el centro. Coge otra flecha y nuevamente da en el centro. Al tirar la tercera diana le sale mal y se queda cruzada... ¿Cómo se titula la película?
- En diana dos y la última cruzada.
@LATINA
08/11/2006
Los chorizos
- Se abre el telón y en la lejanía se ven dos chorizos colgados... ¿Cómo se titula la película?
- Chorizontes lejanos.
@LATINA
08/11/2006
En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
- ¡092! ¡092! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es la emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
- Sí, pero dese prisa, ¡Está usted hablando con el periquito!
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Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...
@OJOSVERDES
08/11/2006
nene esquimal le pregunta a la mama...
mama, mama, que es un rincon?
callate nene o te mando a la curva en penitencia...
@OJOSVERDES
08/11/2006
(y no lo saque del google, jeje...)
@SARY2004
08/11/2006
Hola hablo con el manicomio????
Respuesta: no aqui no hay telefono..........jejejejjeje
sary2004
@LATINA
08/11/2006
No es lo mismo LEO DAN
que ¡¡le DAN a LEO!!
@LATINA
09/11/2006
-Pero Marcial, ¿cómo estás así de vendado?
- Ya ves, anoche, que bebí hasta el agua de los floreros, y vi venir dos toros... y quise saltar por una ventana de las dos que veía...
- ¿y?
- Mala suerte. Salté por la ventana que no era, y me cogió el toro que sí era.
@LATINA
09/11/2006
Tenía la boca tan pequeña, que para decir tres, decía: uno, uno, uno
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Era tan tonto, que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.
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Era una señora tan alta, tan alta, que en vez de cumplir años cumplía metros
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Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.
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Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus
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Era una mujer tan bajita, tan bajita, que le encantaba enfermar para que el médico le diera de alta.
@QUIQUERAF
09/11/2006
-Que te pasó PEPE!!!!!!! estás todo lastimado !!!!!!
si...anoche venía con mi moto por la ruta....vi venir dos motos....una en cada lado de la ruta, dije "bueno, me pongo al medio y listo...."
-¿Y que pasó----?????
-No eran dos motos, era un camión.....................
@QUIQUERAF
09/11/2006
olpea un señor: toc....toc...toc...
-guenasshhshs, dice un opa.
-¿está tu mamá?
-nosh --
-¿y tu papá?
-nosh
-¿salieron?
-¿aronde....?
--------mismo señor mismo opa (opa es una persona con bajo indice de coeficiente mental (tipo yo....bueno así mas o menos) así se lo llama en mi provicia.
te voy a hacer una encuenta....
-ya mo'comprao....
-no, te voy a hacer unas preguntas: ¿cuantos hermanitos son ustedes?
-cinco
-muy bien, y como se llaman?
-el pato.... el peto ...el pito, el poto, y ....YO!
-¿y vos como te llamás?
-EL JUAN!
-¿y tu hermano el Pato...¿donde está?
---¿el pato....bhuaaaaaaaa-el Pato loagarrau un camión bhuaaaa
-ufa pobrecito...¿y el peto?
-¿el Peto....??? bhuaaaaaaaaa lo agarrau un camión------
-epaa, ¿y el pito?...
-bhuaaaaaaaa también loagarrau un camión....
-No me digas que al Poto también lo agarró un camión?!
-Bhuaaaaaaaaaaaa, siiiii al Poto también loagarrau un camión
.-Pero decime y como no te agarró un camión a vos que sos medio lerdón y opa?
-YO MANEJABA EL CAMION jajajajajaja
(si le ganan a este me suicido jajajajajajajajajaja)
@QUIQUERAF
10/11/2006
SE casa una santiagueña y un tucumano.Debido a la animosidad manifiesta entre ambas provincias, deciden hacer el casamiento en el límite geográfico.De un lado los pariente de la novia, y del otro los parientes del novio.El cura salteño para ser neutral con un pie en cada territorio.Terminada la ceremonia uno del grupo del novio grita
-ARRIBA EL NOVIO.....
para no ser menos los parientes de la novia gritan
-ARRIBA LA NOVIA
-NO ARRIBA EL NOVIO -y comienzan a mirarse con cara de enojo
-ARRIBA LA NOVIA !!!!
Una viejita que se encontraba en el lugar, pide silencio y les dice
-YA ESTAN CASADOS.....DEJENLO QUESE PONGAN COMO QUIERAN ...............
(mamita!!!!)
@QUIQUERAF
10/11/2006
(ME LO CHORIE DE FORO DE HUMOR)
Se encuentran dos abogados en el garaje de un motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro ...(!!!!!)
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
- "Estimado colega, creo que lo CORRECTO sería que mi esposa venga conmigo a mi auto y que su esposa se vaya con Ud. en su auto."
- Coincido, querido colega, que eso sería lo correcto - responde el otro, pero no lo JUSTO, habida cuenta que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando!!!!
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EL TREN Y EL TÚNEL
@MPELLE 04/11/2006
MUERE MENEM Y......
@MPELLE 04/11/2006
todo lo que me gusta...
@MOROCCIA 29/11/2018
HUMOR PARA TERMINAR LA SEMANA
@LUCCIANA03 13/12/2013
