MALDITAS CADENAS

A mis amigos y favorecedores:

Gracias por todas las cadenas de m... que me mandaron durante todo este tiempo. Las seguí al pie de la letra y gracias a ella y a ustedes:

a) - Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero.

b) - Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.

c) - Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el upite con una jeringa infectada de SIDA.

d) - Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer en las axilas.

e) - No dejo el auto en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen y me rompan el tujes.

f) - Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Mandagarcar.

g) - Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos, a los trans y a no sé a cuantas cosas más.

h) - Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

i) - Tampoco fui más a Mc Donalds para no morfar hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

j) Tampoco hago más el amor por miedo a que me vendan los preservativos pinchados y me contagie de algo.

k) Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la pis de los ratones.

l) En las fiestas le hago caso a muy pocas minas que se me tiren un lance, por más buena que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

m) - Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopa o el café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

n) - Gasté más de $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que decían que me reenvían a mí también y la mitad de los reenvíos estaban infectados.

o) - Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que tiene siete años desde 1993. (vaya forma de descubrir que es mentira que los chicos crecen).

p) - Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de pelotudo..

q) - Esperé durante semanas como un gil junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails y encima Telecom me partio al medio con una cuenta de novela.

r) - El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta minas en bolas) tampoco llegó.

s) - No recibí el 1.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de joda con Pampita (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Tantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).

t) - Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros.

u) - envie un mail, a todos mis contactos, porque me darian un celular ultimo modelo que proyecta un cinegraf en la pared

De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición del carajo.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 2644 personas en los próximos 5 minutos, te defecara una paloma hoy a las 6 de la tarde cuando salgas del laburo y además te arderá como la hostia una llaga gigante que te va a salir en la planta de los pies.

 

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