DESDE URUGUAY: CHISTES DE SALON

Aclaración previa: Uruguay es mi segunda patria. Siempre me sorprendieron los buenos modales y la casi ausencia de malas palabras en el decit y relatar de los uruguayos (obviamente siempre hay excepciones....!).


Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien. Éste la examina y le dice:
- Señora, felicidades usted va a ser madre.
Ella muy enojada le dice:
-¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
-¿Que hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde.
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me quiero perder el acontecimiento.


Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema, ya que la oficina es nuestro trabajo.
A lo que el marido replica:
- ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

Estaba un viejito con su perro, pidiendo limosna. Detrás de ellos tenía un letrero que decía: "Una limosna para el cieguito". Las personas pasaban, les daba pena y dejaban un dinerito.-
Un ladrón que andaba por ahí, al ver el sombrero del viejo lleno de monedas, decidió arriesgar su suerte; pero, al poner la mano en el sombrero del hombre, éste agara su bastón y se lo dobla en la mano del ladrón, que grita:
- ¡¡¡Ayyyy! ¿No es que el señor es ciego?...
- ¡¡NO!!, ciego es el perro -le contesta el hombre-.

Cerca de Jerusalem Jesús hacía milagros. Un hombre lloraba y Jesús le preguntó:
- ¿porqué lloras buen hombre?.-
- ¡Soy ciego, Jesús!.-
- ¡Ciego....Vé! -dijo Jesús- y el hombre vió.-
Mas adelante, otro hombre lloraba, y Jesús le preguntó:
- ¿porqué lloras, buen hombre?.-
- ¡Soy rengo, Jesús!.-
- ¡Ya no eres rengo....camína! -le dice Jesús- y el hombre caminó.-
Al rato se encuentra con otro hombre que lloraba, y Jesús le pregunta:
- ¿porqué lloras, buen hombre?.-
- ¡Soy uruguayo, Jesús!.-
Jesús se sentó a su lado y también lloró mucho.

Una maestra, les manda como tarea para el hogar a sus niños, realizar una composición - tema " MAMÁ HAY UNA SOLA ".
Al día siguiente, estaban todos los chicos en el aula, y la maesra llama a Gabrielita, para que lea su composición. Yo estaba muy enfermita, tenia fiebre, tosía, me dolía el pecho, no comía nada, no podía jugar, ni venir a la escuela. Entonces esa noche, mi mamá me refregó en el pechito con Vick Vaporub, me dio lechita bien calentita, me cubrió con frazadas, y me quede dormidita. Al día siguiente me desperté sanita.. " MAMÁ HAY UNA SOLA ". Toda la clase aplaudió y la maestra la elogió.
Luego, la maestra llamó a Pablito quien comenzó a leer:
"Yo tenia una prueba de Conocimiento Generales, y no sabia nada.
No conseguía memorizar nada y comencé a llorar pensando que me iba a sacar un 0. Entonces mi mamá, me sentó a su lado, tomó el libro, y comenzó a explicarme todo muy fácilmente. Después me fui a dormir más tranquilo, y al día siguiente cuando me desperté, sabía todo! Me vine para la escuela, hice la prueba y me saqué un 10. "MAMÁ HAY UNA SOLA ". Estallaron los aplausos... y la maestra felicitó a Pablito.
Acto seguido, le toca leer la composición a Jaimito. El niño comienza: "Llegué a casa y mi mamá estaba en la cama con un negro grandote. Cuando me vio, me gritó:!!!Jaimito, inútil de m...., andá a la heladera y traeme dos cervezas !!!! Me fui a la heladera, la abrí, miré, y le grite: "¡MAMÁ:................HAY UNA SOLA!"


Aquí le mando algunos datos que los economistas nunca revelarán y que sirven para encontrar el verdadero valor de las cosas.
1) Si hubieses comprado $ 1.000 en acciones de Nortel hace un año atrás... Tendrías hoy $ 49
2) Si hubieses comprado $ 1.000 en acciones de Enron hace un año atras... Tendrías hoy $ 16,50
3) Si hubieses comprado $ 1.000 en acciones de Worldcom hace un año atrás... Tendrías hoy menos de $ 5
4) Si hubieses comprado $ 1.000 en cerveza de litro, a razón de $ 1,40 cada una, con envase incluido-, es decir, 714 botellas de birra (no cotiza en bolsa...) Te las hubieses tomado durante el año a razón de casi 2 cervezas promedio por día (espectacular), y hubieses vendido hoy cada envase a $ 0,40... Tendrías hoy $ 285,60.
El verdadero negocio es tomar cerveza y disfrutar de la vida!!!

En clase de biología, el profesor pregunta:
- ¡A ver Jaimito!... ¿cuántos testículos tenemos nosotros?.-
- ¡Cuatro, profesor! -contesta sin titubear-.
- ¿Cuatro? ¿Usted está loco?.-
- Bueno... por lo menos de los dos míos estoy seguro.

Tres amigos están en un bar hablando sobre quién maneja más a su mujer
Uno de ellos, sin levantar la vista del vaso frente a él, dice:
- Mi mujer vino a buscarme anoche arrodillada.
- Tan dominada la tienes ?? -pregunta uno de la mesa-
- Qué va !!... trataba de alcanzarme mientras me gritaba "SAL DE ABAJO DE LA CAMA Y PELEA COMO UN HOMBRE... MARICON!!!"

Va un novio a ver a su novia, ella estaba en la terraza y él le grita:
"¿Podemos hacer el amor?"
Ella le dice: "No puedo porque tengo el período, pero ¿por qué no subes para tomarte un traguito?"
Y el novio le dice:
"¡Ni que fuera vampiro!

Dos socios acaban de contratar a una secretaria joven, de curvas extremadamente sensuales. Si bien ambos eran casados, empiezan a apostar a ver quién se la lleva primero a la cama.-
Finalmente, el más joven de ellos consigue llevarla para un motel. El socio, luego, quiere saber qué pasó.- _ ¿Y... que tal? ¿es buena de cama?.-
- ¡Ahhhh! responde desanimado el primero: mi mujer es mucho mejor.-
Algunos dias después, el otro consigue llevarla también para un motel. Por supuesto que el amigo quiere saber:
- ¿Y... a vos cómo te fué?
- Vos tenías razón: tu mujer es mucho mejor.


Llega J.Batlle a una reunión con su gabinete a las 2:30 am.
"Señores... ¡Renuncio! Me voy de este país lleno de pobreza, desocupación, delincuencia y críticos..."
Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió...
"Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente."
Batlle saco un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" (como en las películas de espías) y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Uno de sus asesores, aun sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía, la leyó y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
"¡Hey, Jorge! Aquí no dice que te van a nombrar asesor en Medio Oriente. El presidente Bush dice que te va a mandar un asesor para que te medio oriente...".

 

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