EsCaPaR De UNa cITa a CiEGaS ( repeticion )
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@SALU
Como deshacerse de una cita a ciegas
- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.
- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje."
- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.
- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.
- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.
- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.
- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.
- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.
- Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente.
- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.
- Babee.
- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión...
- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano.
- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.
- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.
- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."
- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia".
- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.
- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.
- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.
- Lea un periódico o un libro durante la comida.
- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.
- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.
- Hable sacando de toda las palabra la 's' y las 'r' finale.
- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.
- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje."
- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.
- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.
- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.
- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.
- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.
- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.
- Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente.
- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.
- Babee.
- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión...
- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano.
- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.
- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.
- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."
- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia".
- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.
- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.
- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.
- Lea un periódico o un libro durante la comida.
- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.
- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.
- Hable sacando de toda las palabra la 's' y las 'r' finale.
Comentarios
@SALU
18/02/2008
- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."
- Babee.
- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión...
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@PTT 18/02/2008
Un poco de cesaR brutO....
@EL_MOROTXO 18/02/2008
todo lo que me gusta...
@MOROCCIA 29/11/2018
HUMOR PARA TERMINAR LA SEMANA
@LUCCIANA03 13/12/2013