A REIRNOSSSSSSS , UN POQUITO !!!!
Publicado por
@VILMY
Cinco cirujanos
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números."
- El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar."
- El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético."
- El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
- El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El burro valioso
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Noche de boda
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Iba un señor corriendo por la selva porque un león lo sigue, como no puede más se detiene y se pone a rezar de rodillas:
- Por favor Señor convierte a este león en cristiano.
Entonces el león se para delante de él y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a comer!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FUERTE PERO EL MEJOR .... DISCULPEN POR LO ATREVIDO !!!!
El TREN DE LAS MONJAS
Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.
Cuando llegan al Paraíso tratan de atravesar el portón para entrar, se encuentran con San Pedro.
El Santo le pregunta a la primera monja:
- Hermana Esperanza, Ud. ¿tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe tímidamente y responde:
-Bien ... una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.
-OK - dice el Portero del Cielo
- Meta la punta del dedo en esta pila de agua bendita y atraviese el
portón.
San Pedro le pregunta a la segunda monja:
- Hermana Luz, Ud. ¿ tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana traga saliva y dice:
- Bien....una vez acaricié uno.
Siendo así – determina San Pedro
- meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.
De repente se arma un despelote en las filas de monjas.
Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera.
Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le
pregunta:
- Hermana, ¿por qué está tan apurada?
Y la monja responde:
- Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con ese agua ,
mejor lo hago ahora , antes de que la hermana Liza se lave el culo!!
BUÉN JUEVES PARA TODOS !!!
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números."
- El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar."
- El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético."
- El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
- El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."
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El burro valioso
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
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Noche de boda
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
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Iba un señor corriendo por la selva porque un león lo sigue, como no puede más se detiene y se pone a rezar de rodillas:
- Por favor Señor convierte a este león en cristiano.
Entonces el león se para delante de él y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a comer!
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FUERTE PERO EL MEJOR .... DISCULPEN POR LO ATREVIDO !!!!
El TREN DE LAS MONJAS
Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.
Cuando llegan al Paraíso tratan de atravesar el portón para entrar, se encuentran con San Pedro.
El Santo le pregunta a la primera monja:
- Hermana Esperanza, Ud. ¿tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe tímidamente y responde:
-Bien ... una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.
-OK - dice el Portero del Cielo
- Meta la punta del dedo en esta pila de agua bendita y atraviese el
portón.
San Pedro le pregunta a la segunda monja:
- Hermana Luz, Ud. ¿ tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana traga saliva y dice:
- Bien....una vez acaricié uno.
Siendo así – determina San Pedro
- meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.
De repente se arma un despelote en las filas de monjas.
Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera.
Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le
pregunta:
- Hermana, ¿por qué está tan apurada?
Y la monja responde:
- Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con ese agua ,
mejor lo hago ahora , antes de que la hermana Liza se lave el culo!!
BUÉN JUEVES PARA TODOS !!!
Comentarios
@VILMY
05/06/2008
El último de los chistes " el de las monjitas "me daba cosita subirlo
hay cosas peoress ... sorry
@VILMY
05/06/2008
ey , jajajaaa , no se rie nadie , o no hay sentido del humor hoy .. que pachó , son malos los chistecitos ?¡?
me pá que nop !!
@QUIQUERAF
05/06/2008
nativa.......disculpanos, es que son tan...pero tan pero tan......viejos que bueno que se yo, nos da pena reirnos de los ancianos........jajajajajajajajaja
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