¿EXISTE LA PAREJA IDEAL?
Publicado por
@ATI2006
Según definiciones de psicólogos, las hay tóxicas, "desparejas" y aquellas en las que uno ama más que el otro, entre otras, ¿es posible la perfección?
Si hay un tema del que nunca se dejará de debatir es acerca de las relaciones humanas. Y de entre todas ellas, las de pareja son las que más "cuesta" entender.
Desde las parejas "desparejas" por lo "externo" (edad, altura, religión, etc.) a las que desde afuera se ve que no tienen posibilidad de llegar a buen puerto. Muchas veces, "a la larga no prosperan; cuando alguien se fascina por el contrario, a veces termina cansándose".
"Generalmente se trata de un intento de tomar lo opuesto; la persona quiere tener eso del otro, no tener un otro así", muchas veces se trata de una cuestión de inseguridad: "Eligen alguien que no le atrae para que no se lo saquen".
Según la definición del diccionario, algo tóxico es toda sustancia química que, administrada a un organismo vivo, tiene efectos nocivos. Trasladado al ámbito de la pareja, en un vínculo tóxico, uno de los integrantes "carcome la autoestima, la forma de ver la vida del otro", descripta como una sensación de "dependencia" la que siente el "intoxicado", que suele sentir que "sin el otro no puede vivir".
"Se trata de un trabajo fino que no se percibe, en la etapa del enamoramiento se ve todo bárbaro, y después de la conquista viene la toxicidad", subraya la profesional, quien aseguró que "algunos lo hacen a propósito y otros inconscientemente para ejercer poder sobre el otro".
Para la Licenciada Goldberg, los que dominan en una relación tóxica "llegan a hacer sentir que si el otro lo deja, no va a ser nada de esa persona" porque lo que logran crear es una "dependencia emocional".
Consultada acerca de por qué una persona suele elegir parejas similares, que no prosperan, la profesional aseguró que quien hace eso, en el fondo, "tiene fobia a compromiso y hace todo para que el otro se aleje".
Se trata de lo que ella denomina "autoboicot", que tiene por único fin que "se aleje la persona ideal", por lo que "termina haciendo cosas para quedar solo, pese a que concientemente quiere estar en pareja".
Darse cuenta es el primer paso para revertir el proceso, que suele tornarse tan repetitivo como agotador.
Otra distinción que puede hacerse entre dos personas que se quieren es la de "amado y amante": "Mucha gente no se siente merecedora de ser amado y prefiere amar al otro".
"Hay muchas mujeres 'tipo geisha', a quienes les gustan las relaciones donde siempre asisten al otro, pero nunca es al revés", describió Goldberg, y agregó que estas mujeres sienten que si no lo hacen así sienten que van a perder a su "amado".
Para ella, "es otra manera de no valorarse", aunque la profesional destacó que el proceso es circular y que "la persona no se queda en esa categoría toda su vida, es sólo una manera de no comprometerse, hasta que aparece 'la' persona a quien amar y de quien dejarse amar".
Al parecer, hay tantos "tipos" de parejas como parejas. Pese a eso, Goldberg advirtió que la pareja ideal sería la que ella llama "creativa", la cual sería un "intermedio": "No son el agua y el aceite, ni se mimetizan al punto de perder la individualidad".
"El ideal sería el vínculo que se da entre dos personas que tienen diferencias y las respetan, dialogan -no compiten- y establecen un contrato que se establece entre dos y se recontrata permanentemente", finalizó.
Beatriz Goldberg, licenciada en Psicología
Comentarios
22/04/2009
si existe la pareja ideal, y aun asi, el amor es un arduo trabajo de todos los dias...
22/04/2009
soy el menos indicado para opinar de esto ....lo que crei que era ideal no lo fue.....y lo que si lo era se esfumo..por lo tanto tampoco lo era....cuales son lo parametros, por que cuesta tanto empezar de nuevo?? son las preguntas anteriores a ver si hay algo ideal..........
el problema pasa por que hay mucha ofrta y somos una generacion que vio muchos cambios repentinos...nos confunde la cantidad y nunca llegamos a ver la calidad...
para los hombres y lejos estoy de decir chistes.....de cada una que nos gusta ...sacamos algo...y la perfeccion la encontramos en el conjunto....pero eso es infidelidad....existira la mujer que tenga todo eso junto??
muchas veces y con algo de experiencia...crei encontrarla.pero era una nube pasajera....
ahora a intentra de nuevo...la proxima vez sera??
kai
22/04/2009
si es ideal, te vas dando cuenta con el tiempo, cuando crees que es ideal al principio, solo estas depositando tus expectativas en el otro, que por supuesto con el tiempo se caen (como todo)
22/04/2009
Creo que lo importante es darse cuenta primero uno mismo que es lo fundamental y lo que uno, no tanto raciolmante si no visceralmente necesita si o si del otro, eso en lo que con el tiempo uno sabe con lo que no podemos hacernos los boludos y no ver, tal vez son cosas profundas algunas, tal vez otras son superficiales, tal vez no son tantas, que sea sensible, cariñoso, que tenga sentido del humor, que sea compañero ... que tenga pelo o que sea lampiño...ser realista, y no buscar imposibles, creo que en los primeros 3 meses uno se da cuenta, a veces lo queremos ver, y a veces, y con el tiempo mas, tratamos de engañarnos y no ver cosas, pero en definitiva uno pone en la balanza cuan importantes o no son las cosas que el otro tiene y ve si podemos lidiar con ellas, DEFECTOS TENEMOS TODOS, pero lo que no se puede inventar es esa atracción que uno no siente siempre, y cuando pasa creo que hay que tratar de poner todo y jugarse por esa persona, no es facil pero vale la pena
la mama de una amiga mia que estuvo casada toda su vida con la misma persona y tuvieron 9 hijos me dijo: la formula es tolerancia y respeto y sobre todo AMOR.
guille
22/04/2009
"El ideal sería el vínculo que se da entre dos personas que tienen diferencias y las respetan, dialogan -no compiten- y establecen un contrato que se establece entre dos y se recontrata permanentemente"
Y sí... no es fácil, pero es así.. excepto por la palabra Contrato que me suena a Obligación...
Prefiero decirlo así:
"El ideal sería el vínculo que se da entre dos personas que tienen diferencias y las respetan, dialogan -no compiten- y..." se eligen, y vuelven a elegirse, diariamente.
Besoooos, Mabel
22/04/2009
siempre hay que tratar de curar el pasado ... ver porque uno entra en la codependencia con otra persona, porque se puede repetir esta historia con varias parejas, si pasa esto, evidentemente no se investigo lo suficiente sobre la infancia de uno ... la codependenia viene sin duda de la violencia vivida, del abuso, y la culpa que se sigue teniendo, por eso la actitud de no merecerse un amor y darle todo al otro teniendo la autoestima baja y no poder pedir un buen amor para uno ... tomando conciencia de esta situacion y curando estos aspectos, podemos llegar a tener una pareja ideal, madura, con la cual realmente se puede tener un vinculo basado en el respeto y la aceptacion del otro con una valorizacion personal de merecerse sin dudas el recibir amor y afecto en cambio ... y evitar estas parejas toxicas ... y esto no creo que tenga que ver con el momento en el cual de pronto aparece LA PERSONA, sino mas bien una vez hecho el cambio personal es entonces que aparece esa persona.
besos heidi
22/04/2009
sisisi chicas, mi resumen sobre lo dicho por ustedes...
el amor es un arduo trabajo de todos los dias
mua mua
io ('porque ojitos no lo puedo decir mas... snif..)
22/04/2009
naaaaaaaaaaaaaa si pongo verdes se van a pensar que soy un billete de cien dolares... me parezco a franklin?
22/04/2009
el tema es que los demas me dicen ojitos tambien... cuaaaaa
22/04/2009
Que es la pareja ideal ???
Lo igual, lo diferente, lo dificil ???
La pareja se va conformando en el tiempo, se comienza con algunos parametros, y nadie sabe que va a pasar en el futuro.
Algo del otro nos atrae, y depende de como se consolide esa imagen que una tiene del otro con lo real, pues muchas veces muestran una cosa y son lo opuesto.
Para mi "mi ideal" es aquel que despierta mis sentidos, y quien con sus actitudes van construyendo a base de confianza mutua los cimientos de una relacion en el dia a dia.
Si buscamos un ideal, pienso que no tenemos los pies sobre la tierra, sino que nos embarcamos en una nube de fantasia que jamas va a ser realidad.
El prncipe azul destiñe al primer lavado, la princesa se convierte en bruja. jajaja
Muy bueno el texto Guille. Gracia por compartirlo.
LILY
22/04/2009
Mi papá siempre me decia, que ellos fueron felices (60 años de matrimonio) porque los primeros 7 años los pasaron separados!!!!! 2da. Guerra Mundial!!!
Y despues que mi papá falleció..... mi mamá me contaba muchisimas cosas que sucedieron durante su matrimonio...... pero lo principal era que siempre lo hablaban..... nunca dejaron que el silencio estuviera entre ellos...... creo que el silencio es uno de los peores castigos en un matrimonio.......es por eso que les transcribo ésta historia que recibí hace mucho tiempo por mail.......y me pareció fantástica!!!!!
Dos abuelos. Cuarenta años de convivencia fecunda y fiel. Se conocían lo suficiente, como para darse todavía la sorpresa de un malentendido.
Era justo lo que había sucedido esa mañana. El abuelo era un hombre jovial y bastante espontáneo. Impetuoso en sus reacciones, solía irse de boca cuando decía sus verdades. La abuela, en cambio, era más paciente, pero también de reacciones más lentas. Por eso, aquel cruce de palabras que la habían ofendido, la llevó a su respuesta habitual: el mutismo.
El recurso del silencio suele ser frecuente en personas que están obligadas a una convivencia muy cercana. Sobre todo cuando no existe la posibilidad de escapar a través del grupo. Y estos dos abuelos, pasaban gran parte de la semana solos. Porque sus tres hijos casados no vivían en el mismo pueblo. Y los encuentros solían darse sólo los fines de semana.
Y esto sucedía un día miércoles. La discusión se había dado en horas de la mañana. Para la hora del almuerzo, se comió en silencio. El televisor llenó un poco el vacío, sin solucionar el problema. El mate de la tarde los vio reunirse dentro del mismo clima. Y llegada la cena, continuaba aún el mutismo por parte de la abuela.
Al abuelo ya se le había pasado totalmente el mal rato, y quería que le sucediera lo mismo a su compañera. Pero, evidentemente, ésta era de reacciones más lentas. Por tanto había que encontrar una manera de hacerla hablar, sin que ello significara capitulación por ninguna de las dos partes. Porque el asunto que los había distanciado, era una intrascendencia, y no valía la pena volver sobre ello.
Cuando ya se iban a acostar, al abuelo se le ocurrió una idea. Se levantó con cara de preocupado, y abriendo uno de los cajones de la cómoda, se puso a buscar afanosamente en él. Sacaba la ropa y la tiraba sobre la cama. Luego de haber vaciado ese cajón, lo cerró con fuerza y se puso a hacer lo mismo con el siguiente. Cuando ya se decidía a hacer lo mismo con el tercero, la abuela rompió el silencio y preguntó entre enojada y preocupada:
- ¿Se puede saber qué estás buscando?
A lo que contestó su marido con una sonrisa:
- ¡Si!!!! Y ya lo encontré: ¡Tu voz, querida!
~ Anónimo~
22/04/2009
Yo cada día sé menos, y tengo mas dudas que certezas, lo puse en otro foro, ultimamente le vengo errando feo, pero no voy a desistir, también es medio como la ruleta o no?
Juan Carlos
Preguntando.
26/04/2009
Ati , una persona que esta con otro, "para que no se lo saquen", la verdad...... es mejor tenerlo lejos que al lado. Besos, y lo peor que esa gente existe.... Mamita querida....
26/04/2009
El ideal me remite a la idea , a las cuestiones del pensamiento , el deseo o la necesidad de encontrar lo q querriamos en ese otro q elegimos como compañia en el camino de vida.
Desde la realidad concreta me he encontrado con ese otro respondiendo a sus propias ideas y necesidades no todas coincidentes con las mias , otras absolutamente disidentes y toda la gama posible de concordancia en medio, pero mi ideal siempre es el ideal , mi propia idea q muta en tanto se va viviendo ; sumando o restando virudes y defectos a ese ideal ..
por eso mas q vivir de ideales , prefiero la complementariedad elegida mutuamente con el adecuado grado de madurez para aceptar q es el dia a dia , los hechos q nos brindamos -o no- , y el deseo de llevar adelante una relacion de pares complementarios -a pesar de los defectos y errores-, lo q hace q esa relacion vaya logrando ese grado de concordancia q me permite llamarla "ideal".
Más notas de LibreVer todas
Más notas de Libre
