Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti...

EL SHAMPOO
 
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo, pásame otro shampoo .
- Pero... si ahi en el baño hay uno .
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado 
 
 
INDISCRETA
 
-  Carmen, ¿Estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira, Nena, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿Verdad? 
 
 
SOLUCIÓN
 
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-  ¿Cuantos hijos tiene, señora?
-  Diez.
-  ¿Como se llaman?
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

 

 

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: "MI AMOR, ¡¡PERO TÚ NO ERES VIRGEN !! "
Y ELLA RESPONDE: "NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?... "

 

 

 
 
UNA COPA DE MÁS  
-  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, segundo: Usted  no está enferma, está borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón: Tiene una teta en el cenicero. 

    
 

Le dice la madre a la hija:
Mija... ¡Dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio! "Ay, mami, la gente es tan chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....

 

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿Gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, ¡Se me abren!

 

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero, un hombre muy serio, y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- ¿¿¿Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

 

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, ¡Jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro".
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
¿Y, qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años. 

 

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Se encuentran dos chinos:
El otlo día me complé un coche.
¿Ah, sí?
Sí, milá, es ese de ahí.
¿Y que malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meás, y te lompo el alma, pol cochino.

¿¿¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS???
.  . .COÑO CAPERUCITA, DÉJAME TRANQUILO, QUE ESTOY TAN CONSTIPADO!!! . . ¿VALE?

 

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