Humor Variado

Publicado por
@MARIO
El tipo va al siquiatra:
- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo que hay alguien debajo. Entonces me voy debajo del cama y creo que hay alguien encima. Para abajo, para arriba, para abajo, para arriba. ¡Me estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de ese problema.
- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.
- $200 por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar – responde el tipo
- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo que hay alguien debajo. Entonces me voy debajo del cama y creo que hay alguien encima. Para abajo, para arriba, para abajo, para arriba. ¡Me estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de ese problema.
- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.
- $200 por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar – responde el tipo
Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle.
- ¿Porqué usted no me buscó más? - pregunta el siquiatra.
- ¿A $200 la consulta? Un tipo del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una copa
- ¿Ah? ¿ y cómo hizo? - pregunta el siquiatra.
-Vino a casa y me cortó las patas de la cama.
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En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
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CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Polvo". Y, entonces, la pelea comenzó....
.....
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro… la llevé a una gasolinera. Y, entonces, la pelea comenzó....
.....
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la riña comenzó...
.....
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi. Y, entonces, la riña comenzó....
.....
ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me superexcitan!!! EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "Y entonces la riña comenzó......, nuevamente
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HUMOR PARA TERMINAR LA SEMANA
@LUCCIANA03 13/12/2013
SI NADA NOS SALVA DE LA MUERTE, POR LO MENOS QUE EL AMOR NOS SALVE DE LA VIDA
Pablo Neruda'Toda eleccin implica una renuncia, sabrs si has elegido bien si el gozo de la eleccin es ms grande que el dolor de la renuncia
Desconozco