EL MATRIMONIO
Publicado por
@GRANMAESTROLB
ESTO ES PARA TODOS LOS HOMBRES PARA QUE SE RIAN MUCHO.......Y A AQUELLAS MUJERES CON SENTIDO DEL HUMOR QUE PUEDAN MANEJARLO!!!!!!!
El Matri-Moño
- Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry
- Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
- Por todos los medios, cásate.
- Si tu mujer es buena, serás feliz.
- Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates
- Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
- Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
- La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
- Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
- Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman
- No me preocupa el terrorismo.
Estuve casado por dos años
Sam Kinison
- Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
- La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
- ¿Sabes qué hice antes de casarme?, lo que quería.
Henny Youngman
- Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
- Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
- Las ex-esposas te trataran el resto de tus días como si aun lo fueran
Oscar Saidon
- Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
- Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
- Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
- Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla
- Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar"
- Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio"
Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!! - El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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