CHISTES MALOS ( agregue el suyo)
Publicado por
@LATINA
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.
¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Eyyy, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!
En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y se queja:
- Chicas, por favor, que no se entiende lo que dicen!!!
Entonces una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
¿De qué color se pone un oriental cuando está enojado?
Amarillo chillón.
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...
Comentarios
13/07/2012
Habia un chiste tan , pero tan malo que le pegaba a los chistecitos.
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Maria no cierres la puerta para que entre fresco. Y entro el fresco y se llevo la tele.
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No cabe duda, y duda se fue andando.
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Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!
13/07/2012
- Manuel te invito a una fiesta de 15 años!!!!
- Bueno, pero yo a los 6 meses me vuelvo !!!
13/07/2012
Como se dice flaco en japones. Yocomopoco
Una vez había un hombre que se gano un millón de dólares cada momento decía ¡SOY RICO SOY RICO! y luego vino un león y se lo comió y dijo UMM ÉL TENÍA RAZÓN ERA RICO
13/07/2012
La mierrrrrrrrr, que pinta bravo el finde
13/07/2012
jajajajjja, muy buenos !!!!!
13/07/2012
1 acto: un te solo en una isla
2 acto: el mismo te solo en la misma isla
3 acto: el mismo te en la misma isla
¿como se llama la obra?
la isla del tesolo
que hace una foca con una camara?
esta enfocando
13/07/2012
1 acto: 1 banana cortita en una frutera-
2 acto: 2 bananas cortitas en una frutera-
3 acto: 3 bananas cortitas y 1 pequeña naranja en una frutera-
4 acto: 3 bananas cortitas,1 pequeña naranja y 1 pera larga en la misma frutera-
Como se llama la obra ?
La larga espera.-
13/07/2012
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
13/07/2012
DOS ESPERMATOZOIDES
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
13/07/2012
POBRE HOMBRE
- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
13/07/2012
mamà...mamà ... porquè papà se va alejando mientras corre en zig zag ???
Callate neneeeeeeee...y seguì dandomè mas cartuchos !!!!!!!!!!!
13/07/2012
No podéeeeeeessssssssssss !!!!!!!!!!!!! jajajajajajajaajajaja
13/07/2012
¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
No sabía que era boxeador.
No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
13/07/2012
Palabras sabias de un maestro...
"Hijo,.....,si ves,....., que un día ,.....,la luz se te aleja despacito..........., es que pusiste la vela en la tortuga !!!! "
13/07/2012
jajajajajajajajajajaja muy bueno Betita !!!!!
Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin. ( malísimo )
13/07/2012
EN LA MILICIA
Compañía.....................armas al hombro !
El del tanque no.........IMBÉCIL
13/07/2012
Mamaaaaaá!!!! el inodoro da vueltas!!!
No nene, hiciste caca en el lavarropas
13/07/2012
Almirante, quince carabelas aproximándose
Una Flota ?
No , flotan todas
13/07/2012
Ibamos Yo y Manolo
No, ibamos Manolo y yo
Ok, listo, yo no iba
13/07/2012
jajajajaj, buenísimos !!!
13/07/2012
Como se dice embarazo en Africa
Bombo
13/07/2012
Se dice blusa en Africa?
Bambula
13/07/2012
Como se dice muerte en Africa?
Tumba.
13/07/2012
Geniales todos !!!!! jajajajajajajajajja
Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex
13/07/2012
Mamá. las aceitunas negras caminan?
no nene, entonces me comí una cucaracha
13/07/2012
dos mosquitos estan con su cañita de pescar en el rio, sentados quietitos uno al lado del otro...
uno pregunta a su vecino... "y? pica?"
y el otro contesta... "no, estoy de vacaciones..."
13/07/2012
A ver si adivinan, y rápido porque me estoy yendo de la oficina y ya no me conecto hasta el lunes:
1er Acto: El Ganso llama a la Gansa
2do Acto: El Ganso llama a la Gansa
3er Acto: El Ganso llama a la Gansa
4to. Acto: El Ganso llama a la Gansa
Cómo se llama la obra??????????????????????
13/07/2012
ven ganza!!!!
13/07/2012
Telegrama de un padre gallego a su hijo gallego
O vienes tu, o voy yo
Sí.
Sí........... que.
Sí papá
13/07/2012
Jjajajajajajaajajaj a tooodos
¿Cómo hace un elefante para bajarse de un árbol?
13/07/2012
Una viejita está sentada en un banco de la plaza con su gatito a upa, para un señor y le dice:
-Araña?
-No, gato
13/07/2012
jajajajajajajaajajaja muy buenosssss !!!!!!
Bien Majo !!!!
Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
13/07/2012
Que guach,,,,, digo muy bien Ojos!!!!!!
13/07/2012
Jjajajajajajaajajaj a tooodos
¿Cómo hace un elefante para bajarse de un árbol?
13/07/2012
Dos ancianos se revuelcan en el pasto desenfrenadamente haciendose el amor, exausto el viejecito le dice a la viejecita
Ay María, si hubiese sabido que era virgen, la llevaba a un lugar mas cómodo
Pero si será pelotudo, si hubiera sabido que se le paraba, me sacaba la medibacha
13/07/2012
Como se dice abeja en Africa?
Zumba
13/07/2012
Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
13/07/2012
1º acto un pelo de pierna en una cama
2º acto un pelo de pierna en una cama
3º acto un pelo de pierna en una cama
4º acto un pelo de pierna en una cama
Cómo se llama la obra ?????
" El Vello Durmiente "
Buen finde !!!!
13/07/2012
Justa y Celina eran dos amigas que iban siempre juntas a todos lados, por eso recordar siempre ésta plegaria:
"DONDE VA JUSTA VA CELINA"
13/07/2012
Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con qué juegas?
con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: Mami, ya no quiero mas Kinders.
13/07/2012
CAÍDA
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
13/07/2012
como se dice bañera giratoria ???????............. TINA TURNER!!!!!!!
13/07/2012
Esteeeeeeeerrrrrrrrrrrrrr jajajajajajajajajajaja
Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.
13/07/2012
LA MADRE DEL TOPO
- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.
13/07/2012
Nena, sacá los fideos del agua que se están , pegando
dejalos que se maten mami
Mami, la abuelita está en el teléfono, decile que salga que después le duele la cintura
13/07/2012
MENSAJES
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
13/07/2012
Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.
13/07/2012
Como se dice muchacha grande?
Rápido como dice Queena, que me rajo
13/07/2012
¿Con qué cubre su espada Kung Fu?... kun funda.
13/07/2012
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
Fino si los hay Estercita
13/07/2012
Como ??? Como ???
13/07/2012
Habia una vez.... truz
(¿alguno pero')
13/07/2012
Muchachota
13/07/2012
Quieren que les cuente el Cuento de La Buena Pipa?
13/07/2012
juassssssssssssssssssssssss
13/07/2012
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
13/07/2012
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA TODOS BUENISIMOS!!!!
¿QUÉ ESTÁ MÁS LEJOS?
- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...
13/07/2012
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
13/07/2012
Pero Maria, vos queres que te cuente el Cuento de la Buena Pipa?
13/07/2012
Como se dice DIVORCIO en àrabe???
sealeja lalmeja!!!
Como se dice HICIERON TRAMPA EN EL CASINO en idioma zulù
ubotongo enlatimba!!!
13/07/2012
Como se dice baile en Africano
Zamba
13/07/2012
jajajajajajajajajaja buenísimossss !!!!!
Dale AMIR contá !!!
13/07/2012
PREGUNTA
¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas.
13/07/2012
No me entendiste Maria, vos queres que te cuente el Cuento de La Buena Pipa?
13/07/2012
Como se dice leche en Africano?
Tambo
13/07/2012
PARECIDO
¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
13/07/2012
Siii , dale contaaaaaa !!!!! Dejá de preguntar !!!!!
Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.
13/07/2012
que finuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuura estercita
13/07/2012
VACACIONES
Dos amigos:
- Oye, ¿qué tal pinta este verano?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...
13/07/2012
No no no Maria, escuchame: vos queres que te cuente el Cuento de La Buena Pipa?
13/07/2012
Mamá mamá....los pedos pesan?
No hijo...
Entonces me cagué.
Siguiendo el hilo virtuoso
13/07/2012
Hola Caperucita verde!
Hola Lobo daltónico!
13/07/2012
Ric, me estoy riendo a carcajadassssssssss, dejame, no seas malo !!!!!!
13/07/2012
Y daaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeeeeee
13/07/2012
¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
¿En qué?
El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
¿Y la vedulería?
Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.
13/07/2012
Maaamaaamaamaaaaá porqueeeeeee papaaaaaaaa matooo al diarieroooooooo?
13/07/2012
poooooooooooorrrrrrrrrrr queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ?????????????
13/07/2012
jajajajajajajajajajaja, es para escucharlo...Razoooooooon Crooooooooonica diariooooooooooo.
13/07/2012
juasssssssssssssssssssssssssssss
13/07/2012
MEZCLA
- ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!.
- ¿Y cómo se llama?.
- Frankenstein.
13/07/2012
jajajajajajajajajajaaa me reí mu chooooooooooooooooooooooooooo
13/07/2012
La madre le dice a Jaimito desde el 1er piso:Dale Jaimito subí.
El responde: no,no quiero.-
Después de insistir varias veces le dice en tono más enérgico:Subí o te vas a arrepentir.-
Jaimito responde:no ,no subo porque vos me tirás de nuevo.-
13/07/2012
APODOS VARIOS
Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada.
Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
Dentadura postiza: se acomoda con la lengua.
13/07/2012
Boludo Campana
Es tan tan boludo
13/07/2012
Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche.
Difunta Correa: siempre rodeado de botellas.
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo
13/07/2012
POLLOS A L'AST
Dos pollos estaban dando vueltas en una pollería mientras los estaban cocinando a l'ast, cuando uno le dice al otro:
- Oye, qué calor, ¿no?
Y le contesta el otro:
- Bah, yo aguanto el calor como si nada, ¡pero lo que no soporto es el palo metido por el culo!
13/07/2012
HOMBRES Y MUJERES
Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.
13/07/2012
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy shhooo
13/07/2012
Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta:
- ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber
13/07/2012
FAVOR
- Oye, ¿quieres ser mi sol?
- ¡sí, claro!
- Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!.
13/07/2012
EL INVENTO DEL SIGLO
Dos amigos:
- Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado?
- Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes...
- ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner?
- Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?.
13/07/2012
jajajajajjajajajajajajaaj por qué será que los leo con acento gallego ?? jajajajajajajajjaa
Me mueroooooo !!!! qué manera de reírme !!!!
13/07/2012
DESCARADO
- Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- ¡Pero si todo en mundo lo hace!.
- ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.
¿QUÉ HAY PEOR?
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.
PREGUNTA
¿Sabéis porqué los perros se lamen los huevos?
-Porque llegan...
13/07/2012
FUMADOR
- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?.
- ¡Ya lo creo!. Trece o catorce cartones.
13/07/2012
Com se dice pierna en Africano?
Gamba
13/07/2012
DESEO
Siempre quise ser ALGUIEN en la vida, pero ahora me doy cuenta q debí haber sido más específico...
13/07/2012
Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
- No bebas más que te estas volviendo borroso
13/07/2012
como me río, Dios!!!!
13/07/2012
Juassssssssssssssssssssssssss
sssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssss
13/07/2012
Para Mabe:
¿Cómo hace un elefante para bajarse de un árbol?
Se agarra de una hoja y espera a que llegue el otoño.
13/07/2012
I can not believe!!!!!!! Mr. Claud!!! que hace usté por aqui????????
13/07/2012
Es una alegria inmensa Malabia!!!!!!
13/07/2012
Gracias Amix. Me fui hace varios meses porque senti que la pagina se estaba poniendo agresiva.
Por suerte hoy vuelvo y todo esta en paz y reina la armonía!
13/07/2012
Tenes razón.....llegas en el momento justo...que suerte che!!!!
13/07/2012
Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
13/07/2012
Hola Pugliese, por acá estuvimos muy aburridos, no pasaba nada!!! Imagino que traés la armadura y el escudo...
A todos:
Muy malísimos los chistontos!!! Me reí muchooooooooooooo
Me quedo una duda, la dieta de la naranja... ¿puede ser entera?
13/07/2012
Faltó el cuento de la buena pipa!!
13/07/2012
Pero Maria, te hago una preguntita, vos, queres que te cuente el Cuento de La Buena Pipa?
13/07/2012
Un padre orgulloso le pregunta a su hijo de 3 años:
Hijito mío, ¿qué querés ser cuando seas grande?
-Do quedo sed puto.
-¿Que? No, no, hijito, no me entendiste. Cuando seas grande, ¿querés ser
abogado, ingeniero, médico..?
-¡Noo, do quedo sed puto!
El padre le emboca una tremenda cachetada, el pibe no entiende nada, los
tres dientes de leche le quedan bailando, el moco le va al cerebro...
Entonces el viejo le dice:
-¿Perdón..? A ver, vamos de vuelta... ¿Qué vas a ser cuando seas grandecito.?
-¡Pu-to!
¡¡Zas!! El viejo le chanta otra bofetada que le junta las orejas, seguida
por una patada ya sabemos donde, que lo levanta a
engancha con un cortito en la pera, y le mete otro patadón.
-¡¡Pendejo de mierda, la puta que te parió!! ¿Qué mierda querés ser cuando
seas grande, eh..? ¿Puto, eso es lo que querés ser?
¿¿PUTO??
Y el pobre nenito, llorando a gritos, hecho mierda, le contesta:
-¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed Mickey!
13/07/2012
Un tipo está meando la rueda de un auto, se acerca un hombre muuuuuy despacito y le pregunta, ey,? se la puedo tocar un poquito?, salí de acá maricón asqueroso etc etc , vuelve el hombre a insistir y lo mismo, sali degenerado etc etc vuelve el hombre y lo mismo así sucesivamente hasta que lo cansa y el que estaba meando acepta y le dice, bueno pero un poquito nada mas ok ?
El tipo le agarra la chota, se la retuerce como un trapo de piso y le dice, " NO ME GUSTA QUE ME MEEN EL AUTO " OK ?
13/07/2012
Un borracho le cuenta a un amigo que cuando llega muuuuuuuuuy borracho a la casa el y su mujer juegan al exorcista, como? le dice el amigo y como es eso? , fácil dice el curda, ella me habla y lo le vomito , hip,
Un borracho llega a la casa a las 10 de la matina dopo una noche tremenda de alcohol y mujeres y la mujer con la escoba en la mano le dice " Jé, lindo pedo que traes eh ? a lo que el borracho le dice, sep, pero seguro, que algun defectito le vas a encontrar "
13/07/2012
Un borracho le cuenta a un amigo que cuando llega muuuuuuuuuy borracho a la casa el y su mujer juegan al exorcista, como? le dice el amigo y como es eso? , fácil dice el curda, ella me habla y lo le vomito , hip,
Un borracho llega a la casa a las 10 de la matina dopo una noche tremenda de alcohol y mujeres y la mujer con la escoba en la mano le dice " Jé, lindo pedo que traes eh ? a lo que el borracho le dice, sep, pero seguro, que algun defectito le vas a encontrar "
13/07/2012
Majoooooooooooooooo Juasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
13/07/2012
El chico de 17 años al padre:
Papi, tengo dos noticias para darte , una buena y una mala, bueno a ver dame la mala 1ro
Soy gay......
Uy dice el padre, y cual es la buena?
Me eligieron reina de la primavera iuju
13/07/2012
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
13/07/2012
ME MORIIII DE RISA CON EL CHISTE MAJOOOOOOOO...QUE BIEN CONTADO !!!!!
13/07/2012
gracias gisse... pero que laburo! me agote...
ahora lo copio y lo pego en el fb
13/07/2012
Muy bueno Majoooo !!!!! jajajajajajajajajaa
AMIIIIIRRRRRRR !!!!! Toda la tarde esperando el cuento de la buena pipaaaaa !!!!!!
13/07/2012
13/07/2012
Muy buena idea María, nos reimos un rato, un cacho de cultura nunca viene mal
14/07/2012
14/07/2012
jajajajajajajajajajaaja Cuándo me fotografió ????
14/07/2012
Un ejecutivo trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡ La Envidia también… !!
14/07/2012
Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón !
Ron+Hielo = jode el hígado !
Whisky+Hielo = jode el corazón !
Ginebra+Hielo = jode el cerebro !
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
14/07/2012
Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
- ¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
- ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
- ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!
14/07/2012
Un cliente en un restaurante, llama al mozo:
- Disculpe, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.
14/07/2012
Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:
-¿A qué no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm..., no, ni idea.
-Pues el gato...
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces es como tu hermana...
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es ZORRA y COBRA...
14/07/2012
Felicitaciones a todos los contadores de chistes!!!!
Me reí muchisimoooo !!!
Besos.
Richy
14/07/2012
Un borracho va caminando por un puente sobre un río en el cual un tipo se está ahogando y pidiendo auxilio.-Luego de varios intentos, el borracho se coloca una mano en una de sus orejas tratanto de agudizar su audición y le dice:perdón que no lo escucho bien glu glu qué ?.
14/07/2012
Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!
14/07/2012
Tiroteo
Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...
NO TENÍA NADA QUE VER...
Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!
14/07/2012
En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!
14/07/2012
La esposa le dice al marido:
_Querido...llevamos 25 años de casados y nunca me has comprado nada!!!!
Y el marido responde:
_ No sabía que vendías cosas...
14/07/2012
En qué se parecen "una boda" y "un divorcio"?
En que en la boda todo es "ARROZ" y en el divorcio todo es "PA_ELLA"
14/07/2012
__TE QUIEDO MUCHOOOO
__ YO TANIEN
__ ¿ HASTA NONE?
__ HASTA EL TELO
15/07/2012
Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un desastre.
-Y eso? como te ha ocurrido?
-Ya ves, por agarrar un pecho de mi mujer.
-Si? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia....
-Y si se lo agarras con la puerta del auto tambien?
15/07/2012
Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que
se lo mete en el bolsillo del pantalon.
El hombre se queda dormido, y
como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo
le despiertan contrariadas y dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.
16/07/2012
juaaaaaaaaaassssssssssssssss
16/07/2012
Jaimito fue con su padre al campo a una venta de caballos. Él veía como su padre iba de caballo en caballo, acariciándoles la cabeza, el lomo y las piernas.
Jaimito le pregunta con curiosidad para qué hacía todo eso con cada uno.
- Es porque quiero ver cuál es el mejor de todos - responde el padre.
- Entonces deberíamos volver pronto a casa - dice Jaimito.
- ¿Por qué?
- Porque entonces el cartero debe estar queriendo comprar a mamá!
16/07/2012
Berta, toda compungida, llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra en la celda de su esposo lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos:
- ¡Ay, Tito! ¡40 años, Tito!
- Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
- ¡Ay, Tito! Hablé con el jefe de la prisión.
- ¿Y, qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel.
- ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste?
- ¡Ay, Tito! ¡PARA ESTE LUNES TE LIBERAN!
16/07/2012
AYER PASÉ POR TU CASA
..y me tiraste tu corpiño...
Tirame lo de adentro, que lo atajo con más cariño. ...
y me tiraste una flor...La próxima vez sin maceta, por favor!
...y me tiraste una puerta...
Menos mal que estaba abierta. ..
.y me tiraste un ladrillo...
Voy a pasar todos los días así me hago un castillo.
...y te estabas bañanado...
Y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando.
16/07/2012
Una señora está llegando al confesionario y un joven se le adelanta.
Medio a disgusto, la señora acepta que pase primero el joven.
En el confesionario, el cura pregunta:
- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
- Soy acróbata en un circo.
- Ah, que bien... Podrías haceme una demostración?
El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón.
Cuando el turno de la señora, el cura pregunta:
- Dime hija, haz pecado?
Y la señora responde:
- Bueno, viendo las penitencias que pone le diría que no.
16/07/2012
- Me juego 1000 pesos a que me escondo y no me encuentras.
- Y yo 5000 a que ni te busco.
16/07/2012
16/07/2012
16/07/2012
JAJAJAJAJAJAJ, BUENAS NOCHES !!!!!
16/07/2012
1º acto: sale una mujer sentada en una barra de hielo.
2º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
3º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?... Refresco de Cola
16/07/2012
1º acto: sale un ciego tratando de ver una película.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la televisión.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Imposible
16/07/2012
16/07/2012
-Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
-Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
16/07/2012
1º Acto: aparece Drácula con la estaca en el pecho.
2º Acto: aparece Drácula sacándose la estaca.
3º Acto: aparece Drácula fumando un cigarro.
¿Cómo se llama la obra?... Los hombres que se destacan fuman Marlboro
malísimooooo !!!!! jajajajajja
16/07/2012
1º Acto: Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel, baja el telón.
2º Acto: Jennifer López escapando de una cárcel, baja el telón.
3º Acto: Ricky Martin escapando de una cárcel, baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?... Estrella Fugaces
16/07/2012
juassssssssssssssssss
Como estamos ¿ehhhhhhhhhh?
me encantaron el de Frankie y el de Berta!!!
17/07/2012
17/07/2012
Como se dice terrorista en Africano?
La Bomba
17/07/2012
juasssssssssssssssss siempre tan oportuno AMIR !!!! jajajajajajajaja
17/07/2012
Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto: “¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?
17/07/2012
La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
-'!Ay! !Dios mío!' - dijo la señora.
-'!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora ?
El Director del Hospital le explica:
-'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría.'
Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
-'!Ay! !Dios mío!' - dice ahora la mujer '¿Y eso?... ¿Cómo se explica?'
Y el médico le responde:
-'Misma enfermedad... pero tiene OSDE ( seguro médico privado)
21/07/2012
Ester no podeeeeeeeeeeeesssssssss !!!!!!!!! jajajajajajaaa
Un tsunami venía con otro y su hermano le pregunta: - Y éste quién es?
- Tsunamigo !!
21/07/2012
21/07/2012
Juaaaaaassssss.............sos de terror Ester!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
21/07/2012
jajajajjajaajjajajajajaja
EXCELENTEEEEEEEE !!!!!!!!!!!
21/07/2012
je je je me mori de risa
21/07/2012
je je je me mori de risa
21/07/2012
-oye,Manuel,cuanto es 4 + 4?
-siete!
-el culo te abrocho!