CHISTINES PARA SONREIR EL DOMINGO....
Publicado por
@CECILYA
* La diferencia entre un terrorista y una mujer encabronada es que con el terrorista puedes negociar.
*El cerebro es el órgano más importante del cuerpo; funciona 24 horas al día, todos los 365 del año, desde el instante del nacimiento hasta que te enamoras.
*Las mujeres son tan complicadas que cuando se les presenta un príncipe azul, no es el tono de azul que ellas prefieren.
*Por fin he encontrado el punto G de mi mujer; lo tenía la vecina.
*Errar es humano, culpar a otro ¡eso es política!
*A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad.
*“¿¿Cómo que perdiste la virginidad, mija???”
“¡¡¡Pues también dónde la ponen, mamá!!!”
*Busco mujer con buena ortografía para tener una intensa relación textual.
*Una discusión con una mujer tiene dos puntos de vista: el de ella y el equivocado.
*Todas las mujeres tienen algo hermoso, aunque sea una prima lejana.
*Un hombre jamás debe hablar mal de una mujer; esa es labor de sus amigas.
*A mí, las mujeres que se destacan sólo por su físico no me dicen nada; es más, ni me dirigen la palabra.
*¿Tú que sabes de caricias si nunca te has subido al Metro?
*Cuando ya no quieras volver a ver a una persona, préstale dinero.
*En el juego de la vida, hormona mata neurona.
*Se dice que una mujer madura cuando empieza a usar brasier.
Se dice que un hombre lo hace cuando empieza a quitarlos.
*La inmigración ilegal comenzó en 1492.
*Anoche mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo; efectivamente me ató a la cama y volvió a las seis de la mañana.
*Ella: “¿Qué harías si el mundo se acabara en diez minutos?”
Él: “Te haría el amor.”
Ella: “¿Y los siguientes nueve minutos?”
*He vuelto a ver el video de mi boda.
Pero en marcha atrás.
Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de farra con los amigos.
**“¡¿Qué somos?!”
“¡¡Gordos!!”
“¡¿Qué queremos?!”
“¡¡Empezar la dieta y correr!!”
¿Cuándo lo queremos?!”
¡¡El lunes!!”
“Hoy es lunes...”
“¡¡El otro lunes!!” /
*“Mamá, ¿de dónde venimos?”
“De Adán y Eva, hijo.”
“Pero mi papá me dijo que del mono.”
*El cerebro es el órgano más importante del cuerpo; funciona 24 horas al día, todos los 365 del año, desde el instante del nacimiento hasta que te enamoras.
*Las mujeres son tan complicadas que cuando se les presenta un príncipe azul, no es el tono de azul que ellas prefieren.
*Por fin he encontrado el punto G de mi mujer; lo tenía la vecina.
*Errar es humano, culpar a otro ¡eso es política!
*A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad.
*“¿¿Cómo que perdiste la virginidad, mija???”
“¡¡¡Pues también dónde la ponen, mamá!!!”
*Busco mujer con buena ortografía para tener una intensa relación textual.
*Una discusión con una mujer tiene dos puntos de vista: el de ella y el equivocado.
*Todas las mujeres tienen algo hermoso, aunque sea una prima lejana.
*Un hombre jamás debe hablar mal de una mujer; esa es labor de sus amigas.
*A mí, las mujeres que se destacan sólo por su físico no me dicen nada; es más, ni me dirigen la palabra.
*¿Tú que sabes de caricias si nunca te has subido al Metro?
*Cuando ya no quieras volver a ver a una persona, préstale dinero.
*En el juego de la vida, hormona mata neurona.
*Se dice que una mujer madura cuando empieza a usar brasier.
Se dice que un hombre lo hace cuando empieza a quitarlos.
*La inmigración ilegal comenzó en 1492.
*Anoche mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo; efectivamente me ató a la cama y volvió a las seis de la mañana.
*Ella: “¿Qué harías si el mundo se acabara en diez minutos?”
Él: “Te haría el amor.”
Ella: “¿Y los siguientes nueve minutos?”
*He vuelto a ver el video de mi boda.
Pero en marcha atrás.
Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de farra con los amigos.
**“¡¿Qué somos?!”
“¡¡Gordos!!”
“¡¿Qué queremos?!”
“¡¡Empezar la dieta y correr!!”
¿Cuándo lo queremos?!”
¡¡El lunes!!”
“Hoy es lunes...”
“¡¡El otro lunes!!” /
*“Mamá, ¿de dónde venimos?”
“De Adán y Eva, hijo.”
“Pero mi papá me dijo que del mono.”
“Bueno, así es en su familia.”
*“Tú volverías a casarte con tu marido?”
*“Tú volverías a casarte con tu marido?”
“Sí, que se joda.”
*Mi abuelo se casó hace poco con una chica de 21 que creemos es muy católica porque no para de hablar del nuevo testamento.
*Mi abuelo se casó hace poco con una chica de 21 que creemos es muy católica porque no para de hablar del nuevo testamento.
Comentarios
@DORI
04/05/2015
Jajaja!!!! muy buenos!!!
Gracias CECILYA!
@DORI
04/05/2015
Jajaja!!!! muy buenos!!!
Gracias CECILYA!
@GRACE
04/05/2015
jajajajja !!! buenisimos todos !!!!!
@ROKY10
05/05/2015
muy bueno........
@BELLAPRINCESA
08/05/2015
Muy graciosos je, je, je... Gracias Cecy :-)
@SILVIA_MABEL
31/05/2015
Me hiciste reír Cecilya!!!
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QUERIDA DIETA!!!
@LUCCIANA03 01/05/2015
todo lo que me gusta...
@MOROCCIA 29/11/2018
HUMOR PARA TERMINAR LA SEMANA
@LUCCIANA03 13/12/2013
Hay un lmite donde la tolerancia deja de ser virtud.
Proverbio chino"Aquel que tiene un porqu para vivir puede enfrentar todos los comos"
F.Nietzsche
ARG
HOMBRE de 53 en Tres de Febrero
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