Ahora nos toco el turno a los hombres jajaja
Escrito por
@KASALEWA
Bueno, gente, lo prometido, mi segundo boletin, anteriormente publicado tambien en la pagina de amigos.com, que lo disfruten...
Les llego el turno a los hombres!!!
Habiendo dejado transcurrir un plazo razonable desde mi boletín sobre la reincidencia femenina, tiempo en el cual me gratifique sobremanera con la respuesta obtenida de parte de ustedes, recibiendo tanto comentarios favorables como desfavorables, pero en definitiva habiendo generado animo de involucrarse por una gran parte de mi red, como decía, luego de ese periodo de tiempo, es que me decidí por fin hoy a publicar otro boletín, esta vez antagónico al anterior, ya que de hecho nos ha tocado el turno ahora a nosotros, los hombres.
Si los miembros masculinos de su red leyeran este boletín, seguramente me tildarían con calificativos despectivos de oreja, buchon, arrastrado o insinuarían que es una simple táctica para obtener sus direcciones de mail, pero creanme, que no es ninguna de esas razones las que me motiva, ya que no necesito tales artimañas para conseguir que una mujer se interese en mi. Hecha esta necesaria aclaración, pasemos ahora a examinar la conducta masculina que da origen a este boletín.
LA INVERSION MUSCULAR.
Este fenómeno fisiológico observado únicamente en el macho humano, tiene diferente amplitud demográfica dependiendo de las zonas urbanas habitadas; cuanto mayor es el grado de avance tecnológico de la zona habitada, mayor es el porcentaje de varones que sufren el fenómeno, y esto se debe, según cree la medicina, a que se es mas propenso a contraer la enfermedad en un medioambiente controlado. Esta enfermedad, tan masculina como la próstata, podría definirse más o menos así: "la Inversión Muscular es la reacción muscular activada en determinado momento del reloj biológico masculino, inversamente proporcional al funcionamiento muscular en el ciclo opuesto del reloj". Para despejar dudas y comentar el fenómeno en términos coloquiales expondré el caso típico visto a diario en la mayoría de los hogares. El momento en que se produce la Inversión Muscular, depende de cada individuo y su reloj biológico esta íntimamente ligado a su reloj laboral, por lo cual se ha observado que el momento de activarse la Inversión Muscular, coincide plenamente con el horario de finalización de las tareas en el trabajo del paciente. Generalmente el hombre llega a su casa desde el trabajo, con la Inversión activada, sintiéndose completamente fatigado, su esposa, que ha trabajado las mismas horas que el en un trabajo similar o aun mas pesado, sin embargo, no sufre este padecimiento, hallándose en condiciones aun de limpiar la casa, preparar la comida, lavar y planchar la ropa, atender a los hijos, etc. El hombre jamás se percata de su mal y le parece lo mas normal del mundo que su mujer se encuentre únicamente afectada a satisfacer todas las demandas masculinas, por lo cual, el simplemente se deja caer en el sillón del living y le solicita a su esclava personal que le alcance el control remoto del televisor que se encuentra a escasos diez centímetros, en la mesita ratona justo al lado de los pies que el acaba de apoyar sobre dicho mueble... por supuesto el control debe estar acompañado del consabido vaso de cerveza fría. Una vez en esta situación, todos los músculos masculinos detienen su funcionamiento (el cerebro, si bien no es un músculo, rara vez funciona en los hombres) y únicamente continua activo el músculo del dedo gordo (imprescindible para utilizar el control remoto y hacer zapping entre los 47 canales de deportes disponibles). Esta especie de estado cata tónico masculino continúa, hasta ser sacado de ella por parte de la esposa mediante estímulos directos a los centros sensoriales masculinos, mas frecuentemente mediante el olor de la cena ya servida. Advertencia: es inútil que la mujer se coloque desnuda frente al televisor, lo mas probable es que genere una reacción violenta en el macho, que le arrojara algún elemento contundente hacia su persona (por supuesto jamás el control remoto, que quedara adherido a la mano del varón hasta la hora de irse a dormir)... ya lo decían nuestras abuelas... “al hombre se lo conquista por el estomago”.
BUSCANDO A LA MUJER PERFECTA.
Segundo caso de conducta típicamente masculina, el hombre se halla continuamente buscando a la mujer perfecta y aunque la encuentre seguirá buscándola de por vida. Lejos han quedado las épocas en que un hombre conquistaba a una chica, se casaban y vivían felices para siempre, es mas, creo que eso solo sucede en los cuentos de hadas, en la actualidad el hombre, seduce, fornica, se aburre, rompe la relación y vuelve a seducir… una cadena interminable debido principalmente al hecho de que ante sus ojos la mujer sufre una transformación, un antes y un después a partir del momento en que la “tiene segura”. Un caso típico… un hombre ve a una mujer hermosa y automáticamente cree que es la mujer perfecta y que no podrá vivir el resto de su vida si no la hace suya. Mediante el uso de las mas viles artimañas logra que la chica se interese en el y luego de un tiempo, en el cual ha logrado hacerle el amor de todas las maneras imaginables y por todos los conductos corporales posibles, comienza a percatarse que la chica posee un desagradable lunar en la planta del pie izquierdo ¡HORROR! Eso es intolerable… no importa ya que la chica sea inteligente, divertida, hermosa, sensual, compañera y todo lo demás… ese lunar se convierte en la excusa ideal para que él pase a verla como NO-PERFECTA, por cual naturalmente la “mujer perfecta”, pasara a ser la primera que se cruce ante los ojos del macho (o que se cree macho)… ese es uno de los motivos fundamentales por los cuales un hombre, aunque vaya acompañado de su novia extremadamente celosa, se las ingeniara (aun utilizando el viejo recurso del reflejo en las vidrieras) para observar la anatomía de las féminas que pululan a su alrededor, inclusive a riesgo de quedar bizco o ser sorprendido en grave flagrancia por la celosa novia, a la que deberá calmar regalándole la mas cara bijouterie. Ante lo dicho, solo cabe decirles mis queridas amigas, que no desesperen si ustedes juegan el papel de la novia, recuerden que seguirán siendo la mujer perfecta para el resto de los hombres (claro, solo hasta que logren acostarse con ustedes).
PERDIDA TEMPORAL DE LOS SENTIDOS.
Quería también agregar esta rara enfermedad que afecta a la mayoría de los hombres, la que se manifiesta en diversas oportunidades cotidianamente, por ejemplo, en el momento en que una mujer paseando en un shopping le diga a su pareja “mira que lindo vestido/joya/perfume”, el mismo sufrirá invariablemente una profunda ceguera acompañada de un súbito malestar general que obligara a suspender el paseo y regresar rápidamente al hogar, por supuesto con la tarjeta de crédito a salvo en el compartimiento secreto de la billetera. Otro caso que se manifiesta en el 100 por ciento de los casos estudiados, es la perdida de la capacidad auditiva. La palabra “MAMA” salida de los labios de esposa, generara inmediatamente sordera completa en el hombre y si además dicha palabra es acompañada de otras como “VIENE” o “VAMOS”, además producirá una repentina irritabilidad en el sujeto, quien podrá producir, dependiendo de la cantidad de años de matrimonio, espasmos musculares agudos y hasta convulsiones. Pasado el estado convulsivo, el sujeto experimentara amnesia temporal, no recordando en particular ninguna promesa de poner buena cara ante la presencia de su querida suegra. Cabe destacar que este tipo de amnesia, también se experimenta con cualquier promesa efectuada durante el acto sexual, por lo cual se recomienda hacer caso omiso a palabras de amor eterno y fidelidad absoluta o cualquiera que se encuentre relacionada al gasto de dinero.
Eso es todo por ahora. Me quedaron muchas cosas en el tintero y tengo que admitir, a mi pesar, que son mas que cuando escribí sobre la mujeres, entre ellas nuestro eterno complejo de Edipo (¿Se imaginaria Sófocles que la diferencia entre su endeble "Edipo Rey" y su valerosa "Antigona" se haria tan evidente en nuestros dias?)... nuestra creencia que ser “macho” significa procurarle 18 orgasmos en una noche a una mujer... ó nuestra imposibilidad para estar a menos de un metro de una mujer sin intentar tocarle un pecho… pero son temas que quedaran sin exponer, ya que llevo cuatro carillas en Word y corro el riesgo de que no aprueben el boletín por ser demasiado extenso.
Solo unas palabras para terminar, en principio espero haberme resarcido con ustedes y que sepan que esto es lo bueno de esta red, reírnos de nosotros mismos, aceptar nuestros defectos como parte integral y maravillosa de nuestra esencia y condición humana y fomentar el compromiso de involucrarnos en lo que nos rodea, conocernos un poco mas a partir de nuestra manera de pensar y nuestra filosofía.
A partir de ahora y ante la sugerencia de una amiga de continuar estos boletines y hasta publicarlos por escrito (cosa a la que aun no me animo, debo reconocer que la timidez me vence a veces) seguiré escribiéndolos, tal vez en temas un poco mas profundos que inciten algunas veces a la risa pero también otras a la reflexión.
Queda abierta la puerta pues, a comentarios y sugerencias al respecto… propongan, comenten, escriban, critiquen y juzguen, tenemos en esta pagina nuestro “café cultural” nuestro sitio de encuentro para el debate, con el agregado de poder tocar temas con gente de otros países y otras culturas, aprovechémoslo… espero que haya sido de su agrado… con cariño… MARCE.-
Les llego el turno a los hombres!!!
Habiendo dejado transcurrir un plazo razonable desde mi boletín sobre la reincidencia femenina, tiempo en el cual me gratifique sobremanera con la respuesta obtenida de parte de ustedes, recibiendo tanto comentarios favorables como desfavorables, pero en definitiva habiendo generado animo de involucrarse por una gran parte de mi red, como decía, luego de ese periodo de tiempo, es que me decidí por fin hoy a publicar otro boletín, esta vez antagónico al anterior, ya que de hecho nos ha tocado el turno ahora a nosotros, los hombres.
Si los miembros masculinos de su red leyeran este boletín, seguramente me tildarían con calificativos despectivos de oreja, buchon, arrastrado o insinuarían que es una simple táctica para obtener sus direcciones de mail, pero creanme, que no es ninguna de esas razones las que me motiva, ya que no necesito tales artimañas para conseguir que una mujer se interese en mi. Hecha esta necesaria aclaración, pasemos ahora a examinar la conducta masculina que da origen a este boletín.
LA INVERSION MUSCULAR.
Este fenómeno fisiológico observado únicamente en el macho humano, tiene diferente amplitud demográfica dependiendo de las zonas urbanas habitadas; cuanto mayor es el grado de avance tecnológico de la zona habitada, mayor es el porcentaje de varones que sufren el fenómeno, y esto se debe, según cree la medicina, a que se es mas propenso a contraer la enfermedad en un medioambiente controlado. Esta enfermedad, tan masculina como la próstata, podría definirse más o menos así: "la Inversión Muscular es la reacción muscular activada en determinado momento del reloj biológico masculino, inversamente proporcional al funcionamiento muscular en el ciclo opuesto del reloj". Para despejar dudas y comentar el fenómeno en términos coloquiales expondré el caso típico visto a diario en la mayoría de los hogares. El momento en que se produce la Inversión Muscular, depende de cada individuo y su reloj biológico esta íntimamente ligado a su reloj laboral, por lo cual se ha observado que el momento de activarse la Inversión Muscular, coincide plenamente con el horario de finalización de las tareas en el trabajo del paciente. Generalmente el hombre llega a su casa desde el trabajo, con la Inversión activada, sintiéndose completamente fatigado, su esposa, que ha trabajado las mismas horas que el en un trabajo similar o aun mas pesado, sin embargo, no sufre este padecimiento, hallándose en condiciones aun de limpiar la casa, preparar la comida, lavar y planchar la ropa, atender a los hijos, etc. El hombre jamás se percata de su mal y le parece lo mas normal del mundo que su mujer se encuentre únicamente afectada a satisfacer todas las demandas masculinas, por lo cual, el simplemente se deja caer en el sillón del living y le solicita a su esclava personal que le alcance el control remoto del televisor que se encuentra a escasos diez centímetros, en la mesita ratona justo al lado de los pies que el acaba de apoyar sobre dicho mueble... por supuesto el control debe estar acompañado del consabido vaso de cerveza fría. Una vez en esta situación, todos los músculos masculinos detienen su funcionamiento (el cerebro, si bien no es un músculo, rara vez funciona en los hombres) y únicamente continua activo el músculo del dedo gordo (imprescindible para utilizar el control remoto y hacer zapping entre los 47 canales de deportes disponibles). Esta especie de estado cata tónico masculino continúa, hasta ser sacado de ella por parte de la esposa mediante estímulos directos a los centros sensoriales masculinos, mas frecuentemente mediante el olor de la cena ya servida. Advertencia: es inútil que la mujer se coloque desnuda frente al televisor, lo mas probable es que genere una reacción violenta en el macho, que le arrojara algún elemento contundente hacia su persona (por supuesto jamás el control remoto, que quedara adherido a la mano del varón hasta la hora de irse a dormir)... ya lo decían nuestras abuelas... “al hombre se lo conquista por el estomago”.
BUSCANDO A LA MUJER PERFECTA.
Segundo caso de conducta típicamente masculina, el hombre se halla continuamente buscando a la mujer perfecta y aunque la encuentre seguirá buscándola de por vida. Lejos han quedado las épocas en que un hombre conquistaba a una chica, se casaban y vivían felices para siempre, es mas, creo que eso solo sucede en los cuentos de hadas, en la actualidad el hombre, seduce, fornica, se aburre, rompe la relación y vuelve a seducir… una cadena interminable debido principalmente al hecho de que ante sus ojos la mujer sufre una transformación, un antes y un después a partir del momento en que la “tiene segura”. Un caso típico… un hombre ve a una mujer hermosa y automáticamente cree que es la mujer perfecta y que no podrá vivir el resto de su vida si no la hace suya. Mediante el uso de las mas viles artimañas logra que la chica se interese en el y luego de un tiempo, en el cual ha logrado hacerle el amor de todas las maneras imaginables y por todos los conductos corporales posibles, comienza a percatarse que la chica posee un desagradable lunar en la planta del pie izquierdo ¡HORROR! Eso es intolerable… no importa ya que la chica sea inteligente, divertida, hermosa, sensual, compañera y todo lo demás… ese lunar se convierte en la excusa ideal para que él pase a verla como NO-PERFECTA, por cual naturalmente la “mujer perfecta”, pasara a ser la primera que se cruce ante los ojos del macho (o que se cree macho)… ese es uno de los motivos fundamentales por los cuales un hombre, aunque vaya acompañado de su novia extremadamente celosa, se las ingeniara (aun utilizando el viejo recurso del reflejo en las vidrieras) para observar la anatomía de las féminas que pululan a su alrededor, inclusive a riesgo de quedar bizco o ser sorprendido en grave flagrancia por la celosa novia, a la que deberá calmar regalándole la mas cara bijouterie. Ante lo dicho, solo cabe decirles mis queridas amigas, que no desesperen si ustedes juegan el papel de la novia, recuerden que seguirán siendo la mujer perfecta para el resto de los hombres (claro, solo hasta que logren acostarse con ustedes).
PERDIDA TEMPORAL DE LOS SENTIDOS.
Quería también agregar esta rara enfermedad que afecta a la mayoría de los hombres, la que se manifiesta en diversas oportunidades cotidianamente, por ejemplo, en el momento en que una mujer paseando en un shopping le diga a su pareja “mira que lindo vestido/joya/perfume”, el mismo sufrirá invariablemente una profunda ceguera acompañada de un súbito malestar general que obligara a suspender el paseo y regresar rápidamente al hogar, por supuesto con la tarjeta de crédito a salvo en el compartimiento secreto de la billetera. Otro caso que se manifiesta en el 100 por ciento de los casos estudiados, es la perdida de la capacidad auditiva. La palabra “MAMA” salida de los labios de esposa, generara inmediatamente sordera completa en el hombre y si además dicha palabra es acompañada de otras como “VIENE” o “VAMOS”, además producirá una repentina irritabilidad en el sujeto, quien podrá producir, dependiendo de la cantidad de años de matrimonio, espasmos musculares agudos y hasta convulsiones. Pasado el estado convulsivo, el sujeto experimentara amnesia temporal, no recordando en particular ninguna promesa de poner buena cara ante la presencia de su querida suegra. Cabe destacar que este tipo de amnesia, también se experimenta con cualquier promesa efectuada durante el acto sexual, por lo cual se recomienda hacer caso omiso a palabras de amor eterno y fidelidad absoluta o cualquiera que se encuentre relacionada al gasto de dinero.
Eso es todo por ahora. Me quedaron muchas cosas en el tintero y tengo que admitir, a mi pesar, que son mas que cuando escribí sobre la mujeres, entre ellas nuestro eterno complejo de Edipo (¿Se imaginaria Sófocles que la diferencia entre su endeble "Edipo Rey" y su valerosa "Antigona" se haria tan evidente en nuestros dias?)... nuestra creencia que ser “macho” significa procurarle 18 orgasmos en una noche a una mujer... ó nuestra imposibilidad para estar a menos de un metro de una mujer sin intentar tocarle un pecho… pero son temas que quedaran sin exponer, ya que llevo cuatro carillas en Word y corro el riesgo de que no aprueben el boletín por ser demasiado extenso.
Solo unas palabras para terminar, en principio espero haberme resarcido con ustedes y que sepan que esto es lo bueno de esta red, reírnos de nosotros mismos, aceptar nuestros defectos como parte integral y maravillosa de nuestra esencia y condición humana y fomentar el compromiso de involucrarnos en lo que nos rodea, conocernos un poco mas a partir de nuestra manera de pensar y nuestra filosofía.
A partir de ahora y ante la sugerencia de una amiga de continuar estos boletines y hasta publicarlos por escrito (cosa a la que aun no me animo, debo reconocer que la timidez me vence a veces) seguiré escribiéndolos, tal vez en temas un poco mas profundos que inciten algunas veces a la risa pero también otras a la reflexión.
Queda abierta la puerta pues, a comentarios y sugerencias al respecto… propongan, comenten, escriban, critiquen y juzguen, tenemos en esta pagina nuestro “café cultural” nuestro sitio de encuentro para el debate, con el agregado de poder tocar temas con gente de otros países y otras culturas, aprovechémoslo… espero que haya sido de su agrado… con cariño… MARCE.-
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