Pq queremos cambiar al otro,si apenas podemos con Nosotros.

El error de querer cambiar al otro
Querer corregir ciertos aspectos de la personalidad de nuestra pareja es un error en el que todos alguna vez hemos ca�do. En la pareja es muy importante que ambos conserven su propia personalidad, pero tambi�n es necesario que ninguno intente cambiar al otro. Deben aceptarlo con sus cualidades y sus defectos.

1. �Cambiamos al iniciar una relaci�n?
2. �Por qu� deseamos cambiar a nuestra pareja?
3. Ser tolerantes con sus defectos
 
 

  1. �Cambiamos al iniciar una relaci�n?
Adaptarse forma parte de la relaci�n, pero intentar cambiar al otro tiene sus l�mites.

Al comienzo de una relaci�n todos tendemos a adaptarnos a nuestra pareja, cambiamos algunos aspectos de nuestro car�cter y modificamos parte de nuestros comportamientos para hacer m�s agradable y f�cil la relaci�n.

Tratar de adaptarse el uno al otro forma parte de la propia relaci�n, ya que no somos iguales ni tenemos exactamente las mismas aficiones, objetivos, inquietudes... Para lograr una buena relaci�n tendremos que ceder y renunciar con frecuencia a los propios deseos.

Normalmente siempre aprendemos algo de las cualidades de nuestra pareja y de su forma de ser y actuar, lo que nos motiva a esforzarnos para hacer las cosas de forma distinta.

Cada persona nos aporta cosas diferentes. De todas podemos aprender y todas pueden inspirarnos a cambiar algo en nosotros para superarnos o mejorar, especialmente aquellas personas por quienes nos sentimos atra�dos o enamorados. Poseen mayor influencia sobre nosotros, puesto que las valoramos m�s y le damos m�s importancia a todo aquello que hacen o dicen.

Son cambios positivos, que se producen de manera voluntaria y espont�nea, ya que es una forma de evolucionar.

El problema surge cuando es la otra persona quien espera de nosotros esos cambios e intenta influir para que �stos se produzcan.
 

 

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  2. �Por qu� deseamos cambiar a nuestra pareja?
 

 

Hay quienes constantemente desean cambiar cosas de su pareja, critican esto o aquello y siempre sugieren qu� deber�a hacer o c�mo deber�a comportarse. En casos extremos, se trata de personas poco tolerantes y autoritarias que pretenden coartar la libertad del otro porque su conducta no se ajusta a su criterio o personas excesivamente mani�ticas, que no pueden controlar sus impulsos de estar constantemente corrigiendo aquello que les molesta.

En muchas ocasiones, este intento se produce porque en la fase del enamoramiento no percibimos los defectos de la pareja o no le damos importancia. El enamoramiento nos produce un efecto transitorio en el que no vemos los defectos ajenos. Es con el paso del tiempo cuando empezamos a observar los defectos, man�as y costumbres de nuestra pareja. Tendremos que aceptarlos y asumir que hay cosas que no se pueden cambiar.

Sin embargo, este deseo de querer cambiar alg�n aspecto de nuestra pareja se produce en casi todas las parejas: formas de vestir, palabras que no deben decir, codazos disimulados y pataditas por debajo de la mesa...

Algunos lo aceptan de buen grado, pero muchos se sienten obligados, porque en caso contrario tendr�n que enfrentarse a caras largas y a alg�n que otro enfado.

Distinto ser�a tratar de corregir determinados comportamientos que podr�an estar perjudicando a nuestra pareja, como por ejemplo hacerle ver que est� siendo imprudente o indiscreta, o que su falta de organizaci�n est� perjudicando a quienes trabajan o conviven con ella. O intentar que tenga las mismas aficiones que nosotros para compartir momentos de ocio juntos, etc. Esta ser�a una actitud positiva.

Tenemos que tener en cuenta que cuando intentamos cambiar a nuestra pareja y estamos continuamente corrigi�ndola o resalt�ndole sus defectos, podemos da�ar su autoestima o hacerle sentir como un aut�ntico desastre lleno de defectos. Cuando nos comportamos as�, puede convertirse en un suplicio para ella y es muy probable que pierda el inter�s por estar con nosotros.

Es muy importante que la aceptemos como es, con sus defectos, man�as?no podemos empe�arnos en que deje de hacer tal cosa o haga esta otra porque a nosotros nos guste m�s ni pretender que sea de una forma determinada ni que se comporte de acuerdo a nuestro criterio.

Si todo lo que hace nuestra pareja nos molesta, probablemente el problema no est� en ella sino en uno mismo, tal vez ya no estemos enamorados de ella o nos estamos cansando de esa relaci�n.
 

 

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  3. Ser tolerantes con sus defectos
 

 

Al principio una relaci�n vemos los defectillos o man�as como algo gracioso y peculiar de nuestra pareja, pero con el paso del tiempo nos ponen de los nervios y no podemos aguantarlos, aquello que antes nos parec�a gracioso ahora nos resulta insoportable.

Con el tiempo nos volvemos m�s intolerantes con los defectos de nuestra pareja y deseamos que los corrija. Si algo nos molesta mucho debemos dec�rselo pero con tacto y respeto. No podemos obsesionarnos con sus comportamientos. Estar constantemente corrigi�ndole nos convertir�a en una persona insoportable.

Aunque se trate de aut�nticos defectos que ser�a aconsejable corregir, nadie puede exigirle que los modifique, ser�a mejor sugerirlo o ayudarle con paciencia a corregirlos siempre y cuando, as� lo desee ella. Nadie puede forzar a otro a cambiar.

Cuando insistimos en exceso o lo intentamos de malas formas, podemos hacer que se sienta atacada y obligada a comportarse seg�n nuestro modo de verlo, sin que ella lo comparta o simplemente lo desee. No podemos estar continuamente resaltando los defectos de los dem�s.

Debemos ser conscientes de las limitaciones y posibilidades de nuestra pareja, aceptar aquellos defectos que no puede superar y no esperar por encima de sus posibilidades. Tenemos que renunciar a la idea de modificar aquello que no nos gusta de ella, porque no depende de nosotros, no somos quien para juzgar sus actitudes o comportamientos.

Es importante darnos cuenta de que nosotros tambi�n tenemos defectos o man�as que pueden molestar al otro y que, probablemente, nos est� aguantando sin decir nada
 

 

 

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