No he cambiado yo no soy como tu esperabas

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@DANTEX

14/06/2016#N60033

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No he cambiado: yo no soy como tú esperabas
No he cambiado, en realidad tú nunca me conociste. Has dado demasiadas cosas por sentadas, creaste un amor a tu manera donde tuve que adaptarme, como se adaptan las flores a las grietas de las rocas sin poder echar raíces. No, no he cambiado, y de hecho, me alegro de no ser como tú esperabas: frágil, sin luz propia y obediente…

Es posible que esta imagen te sea conocida. Los expertos en relaciones afectivas nos indican que la mayoría de nosotros disponemos de un especie de “libretto ideal” sobre lo que debería ser el amor. Tanto es así, que incluso Arthur C. Clark, científico, y famoso autor de novelas de ciencia-ficción, defendió que gran parte de las personas llegan a enamorarse de parejas que no existen. Son solo pantallas donde proyectan sueños, ilusiones y ante todo, necesidades propias.

No he cambiado, he crecido. No soy la persona que tú esperabas, porque te esforzaste en hacerme encajar en las líneas de tu egoísmo. Dices que he cambiado, pero en realidad, nunca fui el ser dócil que imaginabas.

Algo a tener en cuenta sobre este tipo de relaciones de pareja basadas en la desigualdad y en las falsas atribuciones es que a veces, existe algún que otro mecanismo basado en la proyección psicológica. “Yo te hago creer que eres débil para así, poder controlarte y no hacer frente a mi baja autoestima y a mi incapacidad para establecer relaciones respetuosas de igual a igual”.

Es un tema sin duda complejo e interesante que te invitamos a profundizar con nosotros.

pareja en una rosa

No he cambiado, en realidad nunca he sido como tú esperabas

Decía Erich Fromm que el amor maduro es aquel donde existe una unión en la cual, se preserva la propia integridad y la individualidad de cada miembro. Esta idea, lo queramos o no, no siempre se cumple. De hecho, resulta curioso ver cómo a pesar de que muchas personas desean vivir en pareja, lo hacen sin conocerse antes plenamente a ellos mismos. Sin haber descubierto sus fronteras emocionales, sin haber sorteados sus miedos y vencido el miedo a la soledad.

Quizá por ello, en ocasiones, en lugar de “compañeros de vida” ansían conseguir simples “cautivos”, parejas que sean las rosas de sus espinas, la almohada de sus vacíos y el aliento de sus desconsuelos. Ahí donde no importa lo que el ser amado sienta o piense, porque lo que impera es ese equilibrio infantil y tiránico donde lo que se necesite, sea rápidamente satisfecho.

Ningún vínculo puede ser perdurable con esta desigualdad y este intento de alineación. Las proyecciones que otros quieran inducir en nosotros responden sin duda a las carencias de quien desea encajarnos en su patrón, en su molde autocreado de lo que debe ser el amor perfecto.

No obstante, ningún amor es perfecto, el amor real es aquel que “es” y “deja ser”, que no busca cambiarnos porque nos ama por todo aquello que somos, por lo que refleja el espejo, por lo que dice el pensamiento y por esa complicidad auténtica donde tu partitura y la mía forman la mejor de las melodías.

Comentarios

@MONICABAN

14/06/2016

Erich Fromm me encanta, en su libro "El arte de amar", fundamentalmente expresa que el amor y el conocimiento van de la mano. Rompe muchos preconceptos bastante superficiales y ayuda a reflexionar acerca de esta cuestión del amar como algo que implica construir códigos, aceptar, y no llenar vacíos de otra índole. Me encanta su Prefacio, donde pone un párrafo de Paracelso que dice:

"Quien no conoce nada, no ama nada. Quien no puede hacer nada, no comprende nada. Quien nada comprende, nada vale. Pero quien comprende también ama, observa, ve... Cuanto mayor es el conocimiento inherente a una cosa, más grande es el amor... Quien cree que todas las frutas maduran al mismo tiempo que las frutillas nada sabe acerca de las uvas."

Gracias por el Foro. Mónica

@MONICABAN

14/06/2016

Quiero aclarar, con todo respeto, que Fromm, no habla en términos de 1º conocerse plenamente a sí mismo y luego conocer a un otro. Justamente tiene un pensamiento mucho más dinámico, no lineal, imbuído fuertemente por filosofía oriental y por eso con una dialéctica, donde EN los mismos vínculos uno se conoce y conoce, al ser conocido, pero esto ocurre necesariamente en las dos personas del vínculo. Porque cuándo alguien llegaría a conocerse TOTALMENTE a sí mismo ?? Creo que no es un paso secuencial, es un irse conociendo...

@SUNLIGHT

16/06/2016

Al fin y al cabo Pichón Riviere decía: " uno es bajo la mirada del otro".

@MONICABAN

16/06/2016

@SUNLIGHT , totalmente es así. Y como lo viertual limita en gran parte los vínculos, esa mirada se presta a confusión. Faltan códigos construidos, inclusive para poder debatir y para hacerlo desde el poder crecer. Y más tranquilos. Un cariño. Mónica

P.D.: Adhiero a qué: "Sólo puede enseñar quien puede aprender." Enrique Pichon-Riviére.