feminista........

El tema de la autosuficiencia es algo que a los hombres los asusta mucho.
Te puedo hablar a vos? SI, A VOS, que te haces la independiente y que te la sabes todas, a vos que no te falta nada en la vida.
¡A vos, que todo lo podes! ¡A vos, superheroína del siglo XXI, que lo único que te falta es un marido!
¿Y qué haces? Salís y te vas a buscar uno. Te vas al happy hour y se te acerca un candidato, y te habla, te invita a tomar algo, y cuando te pregunta que queres tomar, le contestas ¡un wisky! Y te sigue hablando, y te cuenta que juega al fútbol, y vos te posesionas, y le contás que te encanta el futbol, es más, que jugabas, pero que ahora jugas al squash, al paddle, al jockey, que te tirás en paracaídas, que haces snowboard, wakeboard, kite, buceo, que corres 45' por día, que haces pilates y que cuando estas aburrida te tiras de un puente haciendo banging, pero que no sabes cocinar, jajaja!!!!
Tímidamente trata de volver a hablar y te cuenta que esta pensando en armar su propio negocio. Entonces vos te copas, y le decís que tenés 4 microemprendimientos, pero que estas cansada y te vas a jugar por un gran negocio, que tu meta profesional esta muy cerca, que sos brillante y que nunca nadie te ayudó, pero la luchaste ¡y te comiste el mercado! Y hablando de comer, te diste cuenta que de tanto laburar no habías cenado, ¡y que tenés hambre! Ya con un poco de miedo, el pregunta: ¿qué te gustaría comer?
Vos contestás: ¡Sushiiiiiii! Me encanta, y conozco un lugar donde se come barbaro! Te levantas, lo cazas de la camisa, lo metes en TU auto, y decís ¡vamos! Y te lo llevas al Sushiclub. Ya envuelto en pánico mirando la lista de precios de la carta pregunta en voz baja: ¿qué te gustaría tomar? Y vos, envuelta en emoción cuasi de alcohólica, gritas: ¡San Felicien! ¡Cabernet Sauvignon, obvio!

Durante la comida, el candidato intenta nuevamente entablar conversación, y cagado de miedo te cuenta que estuvo de novio 2 años pero que hace un tiempo no sale con nadie. Vos lo entendes..., es tan difícil..., y le contas que con Nico no funcionó, que con Juan te paso lo mismo, que Carlos era un pelotudo, que Joaquín era un idiota, y mejor no hablar de Santiago, que era un infeliz. Y que a vos también te costaba salir en serio con alguien, que hacía como 4 días que no salías con nadie en serio..., claro.
A punto de desvanecerse el pequeño hombrecito mira la cuenta con desorbitación, y como vos te das cuenta, porque estas en todas, le decís: ¡Vamos a medias..., la próxima invitas vos! Eyectas del restaurante y lo volvés a subir a TU auto, y le decís: ¿a donde vamos? Él, resignado, te dice: vivo con mis viejos. Como ya a esa altura a vos todo no te importa nada: ¡vamos a mi casa! Y pones quinta por la Lugones, le encajas un beso, y le decís: ¡relajate..., tengo forros en la guantera, y soy multiorgásmica!

¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO, ¿QUÉ HACES!!!? ¡¡¡ASI NOOOOOOO, ANIMAAAAAAAAL!!! ¡¡ENFERMITA, PSICÓTICA!!! ¿SABES LO QUE TE VA A PASAR? ¡A ESE PIBE NO SE LE VA A PARAR AUNQUE SE TOME 4 VIAGRAS!
¡Vas a terminar la noche sola, mirando la tele! ¡Desde que le pediste un wisky le cortaste las piernas, gil! El pánico del pibe va a ser tan grande que no te va a pedir ni tu teléfono ¡¡¡Y cuando venga el resumen de la tarjeta con ese sushi te lo vas a meter en el ortoooooooo!!! ¡¡¡Y vas a terminar chateando en la oficina en un foro de mujeres independientes que todo lo pueden, menos conseguir marido!!!

¡¡¡ASI NOOOOOOO, HACEME CASO Y HACETE LA PELOTUDA!!!
¡EL ARMA DE SEDUCCION MAS GRANDE ES SER TONTA, DESVALIDA, ACOMPLEJADA Y TERRIBLEMENTE DEPENDIENTE! DEJATE DE JODER CON COMERTE AL MUNDO Y APRENDE A COMERTE LO QUE ELLOS QUIEREN! ¡CERRÁ TU BOCA, SALÍ CON 10 PESOS, Y DEJA TU AUTO ESTACIONADO EN LA COCHERA!
¡ENGAÑALO! ¡Y CUANDO FIRME EL ACTA, AHÍ SÍ, CHIQUITA: SACÁ EL TIGRE QUE HAY EN VOS!

 

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